Vicc: Két cigánygyerek beszélget: – Neked milyen cipőd van? -…

Két cigánygyerek beszélget:

– Neked milyen cipőd van?

– Najki!

– Naljon ki az Anyád!

Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

– Rendőr.

– Az szép szakma.

És te Móricka?

– Én bűnöző.

– Miért bűnöző?

– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset

A pincér felháborodva mondja nekik:

– De uraim!

Ez egy étterem!

Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: Pistikétől kérdezi az apja:

– Na, és milyen az új kémiatanárnő?

Jobb mint a másik?

– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

Vicc: – Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?

– ???

– Volánbusz!

Vicc: Híveit korholja a plébános:

– Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok!

De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok!

Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten sem szeret titeket.

Ez abból is látszik, hogy már vagy egy éve egy lelket se szólított közületek magához!

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Vicc: A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

Vicc: Két rendőr barkóbázik:

– Ember?

– Igen.

– Szemüveges?

– Igen.

– Néger?

– Igen.

– A szomszédomban lakik?

– Igen.

– Akkor feladom, nem tudom ki az…

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Vicc: – Jean, a tojásom!

– Hozom uram!

– Ne hozza, vakarja!

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben

Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!

A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.

Ezért a nyuszit megeszik.

A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.

Őt is megeszik.

A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.

Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:

– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?

A szépségemet, vagy az intelligenciámat?

– A humorodat édes, a humorodat!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

– Hát ilyenkor kell jönni?

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.

Vicc: Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1.

Liverpool, Ipswich 2:0.

Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2.

Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3.

Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4.

A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5.

Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:

majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6.

Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7.

Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8.

Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9.

Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10.

Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Vicc: – Milyen volt a nyaralás?

– Borzalmas, egész végig esett az eső.

– Azért egész jól lebarnultál!

– Az csak a rozsda…

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: – Miért nincs a női mellen cipzár?

– ???

– Mert van rajta gomb.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: – Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?

– ???

– Hogy jobbra vagy balra dőlt.

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?

– ???

– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Vicc: A Biblia azt mondja:

szeresd felebarátaid!

A Káma Szutra megmutatja hogyan.