Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…
Vicc: Két szőke nő nézi a macskaszépségversenyt
Az egyik megszólal:
– Te tudtad, hogy egy sziámi macska bundája százezer forintot ér?
– Úristen, százezer forintot?
És mit kezd az a macska ennyi pénzzel?
Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen
– Mi történt?
– kérdeze tőle a mester.
– Egy tégla ráesett a lábamra.
– Ezért kell így üvöltened?
A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: – Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– Hogy róla szóljon a műsor.
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Vicc: Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
Vicc: – Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Vicc: Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt
– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti.
A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert „Egy a jelszó:
tartós béke!
”
Vicc: Piacon:
– Egy almát kérek!
– Kettő lett, maradhat?
Vicc: Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Vicc: A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!
Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik
Kifog egy aranyhalat.
Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!
Mire a kisgyerek:
– Só és bors.
Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
Vicc: Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres!
Vicc: – Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Vicc: Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához
A kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
– Ez a Bazilika, vagyis templom.
– Az az Isten háza?
– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Vicc: Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján:
„Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be!
Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!
”
Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát
Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.
Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.
A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
– Az orvosa vagyok.
Rossz hírem van.
Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.
– Úristen!
Nem lehet tenni valamit, doktor úr?
– kérdezi kétségbeesve a beteg.
– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.
– És az segít?
– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Vicc: Fogorvos a skót beteghez:
– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Vicc: – Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?
– ???
– Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van…
Vicc: Két Thaiföldről jött barát beszélget:
– Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról?
Remek hely!
Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
– Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen!
Te már voltál ott?
– Én nem.
De a feleségem igen…
Vicc: Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
Vicc: – Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
