Vicc: Két ember már napok óta bolyong a sivatagban. Már majdnem…

Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.

Már majdnem éhenhalnak…

…Amikor hirtelen szomjanhalnak.

Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No!

Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!

Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.

Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Vicc: – Hogy hal meg a vegetáriánus?

– ???

– Fűbe harap.

Vicc: – Mi az abszolút pletyka?

– ???

– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Vicc: – Mi ez a kopogás, Jean?

– Csak a cipője kopog, uram.

– Hát akkor eressze be végre!

Vicc: – Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Vicc: Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton

Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!

Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:

– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!

Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

– Vazze, mekkora szendvics!

Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: A skót bemegy a gyógyszertárba:

– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?

– Igen, kérem.

Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.

Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!

– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?

– Tényeg?

És mi a neve?

– Word.

Vicc: Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok

Minden nemzetből 2 férfi és 1 nő.

Egy hónap alatt a következők történtek:

– Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.

– A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.

– A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.

– A görög férfiak együtt alszanak.

A nő főz és takarít.

– Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.

– A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.

– A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.

– Az újzélandiak birkákat keresnek.

– Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek.

Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges.

Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

Vicc: Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:

– Gyerekek!

Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!

Erre felszólal Móricka:

– De hiszen nem is vagyunk annyian…

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: – Ki kellene már kapcsolódnom!

– szólal meg a melltartó.

– Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le!

– szól rá a bugyi.

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?

– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

– És mi volt az első ügye?

– Az apám beperelt a tandíjért…

Vicc: Elsős gyerekek írni tanulnak

A tanár felszólítja Juliskát:

– Meséld el, mit csináltál a szünetben?

– Hintáztam Pistikével.

– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.

Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá

Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.

– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?

– 10 tekercset.

A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.

Megy a barátnőjéhez reklamálni:

– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!

– Nahát!

Nekem is!

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ

Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.

A professzor kedvesen:

– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?

– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?

– Nos?

Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:

– Na fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá!

Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Vicc: Szalad az utas a komp felé, hogy elérje

Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.

A kapitány megjegyzi:

– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik

Az egyik nő ezt meséli:

– Az én fiam pap.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

– Az én fiam püspök.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.

Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.

A többiek kérdően néznek rá.

Aztán ezt mondja:

– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.

Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:

Te jó Isten!

Vicc: Egy részeg meséli a másiknak:

– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Vicc: – Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban

– Igen?

Mi az?

– Rövidzárlat.

– Tényleg?

Akkor hosszabbítsa meg.

Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán

Egy járókelő megszólítja.

– Látja, nem kellett volna annyit inni!

– A fenét!

Menni nem kellett volna!

Vicc: Férj a feleségnek:

– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?

Feleség:

– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1.

Ki a fene találta fel a munkát.

2.

A többiek miért nem verték azonnal agyon.