Két férfi beszélget:
– Az én feleségem egy angyal.
– Jó neked, az enyém még sajnos él!
Vicc: – Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
Vicc: – Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Vicc: – Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
– Aztán miért?
– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Vicc: – Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Vicc: – Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja
– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Vicc: – Mit csinálsz mostanában?
– Semmit.
– És melyik minisztériumban?
Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.
A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Vicc: Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
– Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
– Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
Vicc: Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Vicc: Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót
Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe.
Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
– Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
– Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti.
Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz.
Mikor azonban harmadszor is „Nem” a válasz, megkérdezi:
– Miért nem?
– Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Vicc: – Van Nistlerooy?
– Nincs.
Vicc: – Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?
– ???
– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!
Vicc: – Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…
Vicc: A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6!
Vicc: Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől.
Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő.
Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.
A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:
– Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok?
Itt olyan jó helyünk volt!
Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat!
Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
Vicc: – Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem!
Lekváros!
Vicc: – Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
– ???
– Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
