Vicc: Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik: – Hány éves a…

Két férfi beszélget.

Kérdezi az egyik:

– Hány éves a kocsid?

– A Daewoo?

Ma tíz.

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával

A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.

Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:

– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?

– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.

– feleli a rendőr.

– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban

Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet.

A kisfiú azonnal anyjához fordul:

– Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?

– Mert gyereket vár.

A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.

– A bácsi mit vár?

– A villamost.

– Az meg is látszik!

Vicc: Egy férfi gumióvszert kér a boltban:

– A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom.

– mondja az eladónak.

– Akkor kér hozzá díszcsomagolást?

– kérdi az eladó.

– Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak

Mi ebben a lehetetlen?

– ???

– Hárman nem lehet sakkozni!

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Ki az abszolút matematikus?

– ???

– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…

Vicc: – Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát

– Miért van szükség erre az Ön korában?

– kérdi a doktor.

– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.

– Hogyhogy?

– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.

Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.

Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Vicc: Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Vicc: Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1.

Liverpool, Ipswich 2:0.

Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2.

Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3.

Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4.

A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5.

Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:

majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6.

Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7.

Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8.

Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9.

Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10.

Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Vicc: – Miért piros a gólya csőre?

– ???

– Mert égett a pofája, mikor téged hozott!

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: – Jean, mi ez a dobogás?

– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Kérdezi a skót a szomszédját:

– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Vicc: Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba

Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.

Erre az öreg kakas azt mondja neki:

– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!

Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.

Erre az öreg kakas:

– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.

A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.

Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.

Erre az öreg kakas:

– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!

A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.

Az öreg kakas kérdi tőle:

– Hát kiskakas te élsz?

– Kussoljál, még a végén elijeszted a keselyűket!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: Két taxis beszélget:

– A te kocsidban van riasztó?

– Csak ha benne ül az anyósom.

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:

– Te ez nem a Béláé?

– Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

Vicc: – Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

Vicc: Két öreg bácsi beszélget

Mondja az első:

– Öregem, én úgy irigylem a nőket!

Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!

– Hát ezt meg miből gondolod?

– Vegyük például a feleségemet.

Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja…

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!