Vicc: Két fiatal beszélget. – Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak…

Két fiatal beszélget.

– Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!

– Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?

– Nem!

– vágja rá Sári – Kétszer ugyanaz nem lehetsz.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Hallom új kutyátok van.

Milyen házőrző?

– Ne is mondd, csak a bajnak van!

– Hogy-hogy?

– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne

Vicc: – Tetszik az új szobalány, Móricka?

– Ki nem álhatom.

Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: A macska, és az egér bemennek a kávéházba

A pincér kimegy és kérdezi:

– Mit hozhatok Önnek uram?

Egér:

– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.

Odafordul a pincér a mácskához:

– És Önnek uram?

Macska:

– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?

– Derült az ég, uram!

Vicc: – No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?

– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

– Semmit sem ért.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: Az anyuka kérdezi a fiát:

– Mi volt ma az iskolában, Zolika?

– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

– És holnap mi lesz az iskolában?

– Iskolában?

Miféle iskolában?

Vicc: Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja

Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:

– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?

– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Vicc: George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír

Isten lenéz rá és megkérdi

– Miért sírsz George?

– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.

– Miért sírsz Tony?

– kérdi Isten.

– Az iraki helyzet, a sok halott.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.

– Miért sírsz Ferenc?

– kérdezi isten.

Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.

Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Vicc: Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában

– Hozhatok még valamit, uram?

– kérdi a vendégtől.

– Nem, köszönöm!

– feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.

– És valamit a feleségének?

– kérdi.

– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.

– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: Szőke nő elveszíti a kutyáját

Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.

– Elvesztettem a kutyámat.

– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.

Mire a szőke nő:

– Azt tudom, de mi lesz velem?

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Vicc: – Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?

– ???

– Eladja színesfémnek!

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: Egyik playboy meséli a másiknak:

– Képzeld a múltkor megismerkedtem egy bombázóval.

Minden jó lett volna, csak aztán otthagytam a beszédhibája miatt.

– Csak nem dadogott?

– Á, dehogy.

Csak nem tudta kimondani azt, hogy „igen”.

Vicc: – Te hol születtél?

– Hát egy kórházban!

– Miért, beteg voltál?

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:

– Úszni tud?

– Úszni?

Azt minek?

Hajó nincs?

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?