Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Két kutya beszélget a háztetőn:
– Hogyan jussunk le innen?
– kérdi a tacskó.
– Szerintem ugorjunk le!
– mondja a bulldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Rendőr kérdi az autóst:
– Maga ivott?
– Én nem, a feleségem Ivett.
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
– Mit eszik a szűz szőkenő?
– Bébiételt…
– Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
De megkérdezhetem miert?
Ennyire szomjas?
– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel
– Ugyan kié lehet ez a szép ló?
– töpreng Bill.
– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.
– Ott van bennt a kocsmában.
– Te, izé… ez a ló beszél?
– dadog ijedten Bill.
– Persze uram!
– horkant a ló.
– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
– Uram, adja el nekem a lovát.
Bármit megadok érte.
– Minek magának az a ló?
– kérdi az egyik vendég.
– Hagyd csak!
– legyint a kocsmáros.
– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
– Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem.
A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni…
– Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ
– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.
– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.
– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
Pistike a villamoson utazik az apjával
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez kérem, egy perverz disznó!
Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a “Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen bíró úr!
Nem is gondolja, mennyire utálom a “Jingle Bells”-t!
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni
Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.
Az apuka azt mondja:
– Mi a picsa, vizes lett a fejem!
Megjegyzi ezt a kisgyerek.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
Az apuka azt mondja:
– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Megjegyzi ezt is a kisgyerek.
Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:
– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Ezt is megjegyzi a kisgyerek.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:
– Mi a picsa, vizes lett a fejem!
A pap ezt még eltűri.
Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:
– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.
Erre a gyerek:
– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez
– Egy csomag óvszert kérek!
– Dehát te még olyan kicsi vagy… még ott a tej a szádon!
– Az nem tej!
– Apu!
Hogy van a “Weekend”?
Két k-val?
– Naná!
Majd anyáddal!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
“Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150.000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
– Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
– Hogy gondolod ezt, Pisti?
– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
– Mi az:
Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
– ???
– Vezetéknév!
– Móricka!
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
– Nagyon ügyes vagy Pistike!
És mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
