Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
– Te itt rettentően zord tél lehet!
– Miből gondolod?
– Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?
Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Vicc: Egy öregember üldögél egy padon
Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
Vicc: Egy nő albérletet keres
Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy!
Az a professzor.
Vicc: Egy nő elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!
Azt gondolja magáról, hogy versenyló.
Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
– Nem probléma – válaszolja az orvos.
– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
– Ó, a pénz nem probléma!
Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
Vicc: – Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
Vicc: – Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:
„Miért nincs hús?”
Afrikai:
„Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
„Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
„Mi az, hogy miért?”
Vicc: – Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Atya ég!
Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?
Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
Vicc: Bazárban:
Levegőt vennék!
Vicc: – Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?
– kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
Vicc: A szőke nő bemegy a gyógyszertárba
– Mit kér?
– A gyerekemnek vitamint.
– De milyet?
A-t, B-t, vagy C-t?
– Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Vicc: – Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
Vicc: – Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?
– ???
– Mindegyik lehet faszállitó!
Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Vicc: – Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Vicc: Móricka utazik a buszon
– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
Vicc: – Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr.
Putricelli.
Vicc: – Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
– Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a „tudósokra”.
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Vicc: Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
Vicc: Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám.
Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.
Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.
Na, ez nem is igaz.”
Vicc: – Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Vicc: – Tudod milyenek a gyerekek?
– ???
– Olyanok, mint az instant kávé.
Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.
Vicc: Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.
Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.
Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
