Vicc: Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget: – Nézd, milyen gizda új…

Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:

– Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!

– Mennyi volt?

– 800 dollár.

– De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!

Vicc: Bíró a vádlottnak:

– Vádlott!

Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.

Mit tud felhozni a mentségére?

– Bíró úr!

Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

– Vádlott!

Erre nincs mentség!

Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Vicc: Négy üzletember elmegy teniszezni

Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:

– Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.

– Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának – mondja a másik.

– Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba – kontráz a harmadik.

Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?

– Ne is mondjátok, az én fiam homokos.

Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul.

A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt…

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: – Vigyázzon Jean!

Kifut a tej!

– Azt nem hiszem uram.

Az összes ajtót bezártam!

Vicc: Karambolozik egy vidéki busz

– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?

– kérdi a riporter a buszsofőrtől.

– Fogalmam sincs.

Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Vicc: Van egy nagy kutyám

Labrador és pitbull keveréke.

Jó kombináció.

Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja

– Jóember!

Tudja ön, hogy hol van?

A szemorvosnál!

– Tudom, tudom.

De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?

– Igen, látom.

– És azok végén a pici kis gombócokat?

– Azt is látom!

– Nahát!

Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot

Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.

– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!

Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.

– Mondjad Pistike!

– Pina.

– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!

Mondjatok egy szót S betűvel.

Pistike megint jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Segg!

– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!

Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.

– Mondjatok T betűvel egyet.

Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.

– Mondjad, Pistike.

– Törpe… de méteres fasszal!

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.

Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.

Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: A cigyányasszony mondja a gyerekének:

– Gazsi, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:

– Miért nem hoztál paradicsomot?

– Kint volt a szomszéd a kertbe!

Vicc: Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt

– De gyönyörű gyermekünk született József.

Szerinted mi legyen a neve?

– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.

– Jézus!

– Hm, ez sem hangzik rosszul.

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: – Képzeld, terhes vagyok!

– mondja a szőke nő a férjének!

– Ez nagyszerű, drágám!

– És van egy még nagyszerűbb hírem is:

képzeld, ikrek lesznek!

– Ikrek?

De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!

Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?

– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Vicc: Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket

– Maga miért akar leszerelni?

– kérdezi az elsőt.

– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!

– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!

– szól a rövid válasz.

– És maga?

– kérdezi a másodikat.

– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!

– hangzik a válasz.

– Hát maga?

– kérdezi a harmadikat.

– Jelentem, hülye vagyok.

Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…

– Leszerelni!

Vicc: Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán

Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

– Foglalkozása?

– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy „Többet nem megyek át a piros lámpán!

”

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: – Mi az?

Fekete a színe, de fehér levelei vannak?

– ???

– Néger postás.

Vicc: A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:

– Apu!

Le szeretnék menni a játszótérre!

– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!

Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!

– Apu, de én nagyon unatkozom!

– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.

emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.

Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:

– Úristen, magával meg mi történt?

– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Vicc: A feleség rántottát süt reggelire a férjének

A férj hirtelen beront a konyhába:

– Óvatosan!

Vigyázz!

Egy kicsivel több olajat tegyél bele.

Jaj!

Túl sokat sütsz egyszerre.

Túl sokat!

Fordítsd meg!

Fordítsd meg azonnal!

Több olaj kell!

Jaj!

Jaj, mi lesz most?!

Több olajat!

Odaég!

Óvatosan… Vigyázz!

Azt mondtam, óvatosan!

Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl.

Soha!

Fordítsd meg!

Gyerünk!

Normális vagy?

Elment az eszed?

Ne felejtsd el megsózni.

Mindig elfelejted megsózni!

Sózd!

Sózd meg!

Sózd már!

Az asszony értetlenül bámul rá:

– Mi a franc van veled?

Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: – Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Vicc: Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Vicc: Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt

Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…

Vicc: A rendőr megállít egy gyanús autóst:

– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!

– Micsoda?

De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!