Vicc: Két néger napozik a Földközi tenger partján. A fiatalabb odaszól az…

Két néger napozik a Földközi tenger partján.

A fiatalabb odaszól az öregebbhez:

– Te, honnan szerváltad ezt a klassz napszemüveget?

– Az az orrlyukam, te barom!

Két szöszi beszélget:

– Mit csinálsz?

– Hajat mosok!

– De víz nélkül?

– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy „Száraz hajra!

”

– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?

– Nem akartam a szavába vágni.

Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

– Miért szaladt el a műtét elől?

– kérdezik a beteget.

– Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy „Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét.”

– Na és?

Miért ilyedt meg ettől?

– Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?

– Nem, Uram, csak egyfelé.

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

A skót menyasszonya dühösen mondja:

– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.

Itt a gyűrűd, visszaadom.

– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!

– Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

– Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?

– ???

– Mert nem tudnak dicsekedni, hogy:

„Ekkora halat fogtam!

”

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:

– De hiszen ez egy gyerekjegy!

– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek

Utána odaszól a másodpilótához:

– Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.

Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont.

Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:

– Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

– Kit érdekel?

– Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?

– ???

– Ahányszor egy jó csajt látnak, behúzzák a pocakjukat.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra

Tanárnő rácsap, eltörik a keze.

Behívják a szülőket.

A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:

– Az semmi!

Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

A kis giliszta megkérdezi az anyját:

– Anyu, hol van apu?

– Elment horgászni, kisfiam.

– hüppögi sírva az anyja.

Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?

– ???

– Kérem a vádlott, álljon fel!

– Ki az abszolút paraszt?

– ???

– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Két régi ismerős találkozik:

– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?

– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.

– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.

– Pedig igaz.

Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.

Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.

– Miből gondolod?

– Mert minket nem lehet elbocsátani!

A rabszolgákat el szokták adni!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…

A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt

Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:

– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?

– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.

– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?

– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók

Felhívják a fickót telefonon:

– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

– Tudja mit?

Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.