Vicc: Két női comb beszélget. Az egyik: – Te, vajon ma megyünk…

Két női comb beszélget.

Az egyik:

– Te, vajon ma megyünk moziba?

A másik:

– Igen, ha valami nem jön közbe!

Vicc: Két süteménytészta beszélget a kemencében:

– Nagyon forró ez a kemence!

– Ja!

Már süti a hátam!

Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik

Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.

– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

Vicc: Móricka megy haza, és az anyja rászól:

– Móricka!

Miért koszos a sapkád?

– A fiúk fociztak vele.

– Miért nem vetted vissza tőlük?

– Nem mozdulhattam a helyemről.

– Miért nem?

– Mert én voltam a kapus!

Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget

– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?

– Ez rémes!

– Tessék?

Miért, mi ebben a borzasztó?

– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?

Vicc: – Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?

– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit

Mondja a barátainak:

– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: – Hogyan tudom megállapítani, hogy a reggeli fáradtság vitaminhiány vagy influenza miatt van-e?

– Ha influenza miatt, akkor előbb-utóbb jobban leszel.

Vicc: Rendőr kérdi az autóst:

– Maga ivott?

– Én nem, a feleségem Ivett.

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Vicc: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:

– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.

– mondja Jack.

– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

– Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ?

– Terhes nőnek sziasztokkal köszönni.

Vicc: A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:

– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…

Mire a rendőr:

– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…

Vicc: A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

Vicc: Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: – Gazsi!

Gondolj egy számra!

– Megván.

– Felezd meg!

– Megván.

– Most oszd el néggyel!

– Megván.

– Na mi jött ki?

– Sön.

– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?

– Ájkengetnó szatiszfeksön.

Vicc: Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:

több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.

Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.

Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:

– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.

Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

Vicc: Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:

– Bocsánat, hölgyem.

A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.

Beszélgetne velem pár percet?

– Miért?

– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

Vicc: – Melyik a legősibb állat a világon?

– ???

– A pingvin, mert az még fekete-fehér.

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: – Jean, fejje meg a disznót!

– Minek, uram?

– Hogy disznósajtot csinálhassunk.