Két nyugdíjas beszélget:
– Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél.
Mennyibe került?
– Fél 11 múlt pár perccel.
Vicc: Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
„vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok
Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Vicc: – Hogy internetezik a Pókember?
– ???
– Felmegy a pókhálóra.
Vicc: – Mit keresel a WC kagylóban?
– Csak beleesett a kabátom.
– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
Vicc: Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!
Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Vicc: A cigány bevonul a légideszantosokhoz
A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.
Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.
Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.
Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.
Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.
Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.
Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.
Vicc: – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Vicc: – Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra
– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak
Egyszercsak nagy vihar támad.
Tőlük 100 méterre lecsap a villám.
Azt mondja a székely:
– No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.
Újra megszólal a székely:
– No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
– No, azért!
Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Vicc: A sportoló fekszik a kórházban
Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
Vicc: – Melyik az abszolút keskeny folyó?
– ???
– Amelyiknek a két partja összeér.
Vicc: – Halló!
Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket?
– kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének.
– felelik a vonal túlsó végén.
– És önt hogy hívják?
– kérdi a tanár.
– A papámnak.
Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza
Kohn ad.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek
A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
Vicc: Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr
– Ivott?
– kérdezi szigorúan a rend őre.
– Dehogyis.
– válaszolja a sofőr.
– A szondát megfújja?
– Persze, de miből gondolja hogy ittam?
Olyan kanyarogva vezettem volna?
– Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr.
– Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.
Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
Vicc: Két orvos beszélget:
– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
– Miért csodálkozik ezen?
Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:
– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?
– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.
– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Vicc: A medve sétál az erdőben
Valami különösre figyel fel.
Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zipzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zipzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Vicc: A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
Vicc: A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
Vicc: Koldus kunyerál egy járókelőtől
– Alkoholt venne rajta mi?
– kérdi a járókelő.
– Dehogyis, hová gondol!
– mentegetőzik a koldus.
– Esetleg cigarettára költené?
– kérdezősködik tovább a járókelő.
– Nem dohányzom uram!
– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba?
– kéri a járókelő.
– Miért?
– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.
Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Vicc: – Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges.
Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
Vicc: – Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt
– Rendben van, uram.
Majd szóljon, ha elaludt.
