Vicc: Két rendőr beszélget: – Mit eszel? – Szendvicset. -…

Két rendőr beszélget:

– Mit eszel?

– Szendvicset.

– Mivel?

– Mivel éhes vagyok.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: Móricka utazik a buszon

– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?

– Jön a fenét, mi megyünk oda!

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:

– Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?

– Négymillió forintért?

Simán!

– És ötezer forintért?

– Hééé, mit gondol, mi vagyok én?

– Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk.

Most már csak az áron megy az alkudozás…

Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Vicc: – Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Vicc: – Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?

– ???

– Amikor az övé már elfáradt.

Vicc: A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.

Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: – Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?

– ???

– Kanni Bált.

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Vicc: Maffiozók pókereznek

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: Mosópor reklám:

– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!

– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…

Vicc: A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:

– És van már fiúd?

– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…

Vicc: A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk

– Az én apám ügyvéd!

– mondja az első kisgyerek.

– Az én apám orvos, embereket gyógyít!

– mondja a második.

– Az én apám meghalt – mondja Pistike.

– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.

– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…

Vicc: – Mi különbség a hangya és az elefánt között?

– ???

– Óriási!

Vicc: – Ki törte be az ablakot?

– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: – Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?

– ???

– Mert kormányváltós.

Vicc: – Pistike, már megint elkéstél!

Mi ennek az oka?

– Tanár úr, a közlekedési táblák!

– Na ne nevettess már!

Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

– Úgy, hogy ki volt rá írva:

„Vigyázat, iskola!

Lassítson!

”

Vicc: Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.

Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.

És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,

Enter.

Vicc: Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról

Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:

– Marta már meg kígyó?

A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.

A kérdező felsikkant:

– Úristen, és ennek ellenére maga még él?

A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:

– Ugye Ön valódi szőke?

Vicc: – Jean, kaparászik a negró?

– Nem, uram.

– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…

Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

– Hölgyeim és Uraim!

Van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.

A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Vicc: Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred

Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.

Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.

A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.

Az asztalon egy üzenet:

„Drágám, reggeli a konyhában.

Elmentem bevásárolni, sietek haza.

Szeretlek.”

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.

A fia az asztalnál ül és reggelizik.

– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.

– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?

– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:

Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

Vicc: – Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Vicc: Két ember beszélget a fülészet várójában:

– Maga is a fülészetre vár?

– Mit mondott?

– Tessék?