Vicc: Két rendőr beszélget: – Na, milyen volt a tegnap esti…

Két rendőr beszélget:

– Na, milyen volt a tegnap esti film?

– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.

Vicc: Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz

A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:

– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: – Milyen betegségben szenved a szarka?

– ???

– Aranylázban.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?

– ???

– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Vicc: Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

– Természetesen egy sem – mondja Pistike.

– Hogy-hogy egy sem?

– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

– Persze, kérdezz nyugodtan.

– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.

Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

– Szerintem amelyik szopja.

– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: Móricka és apukája mennek sétálni…

Móricka meglát valamit a földön.

– kérdezi is apukáját..

– Apa mi van ott a földön?

– Döglött béka.

– válaszolja az apuka

Mennek tovább…

Móricka megint kérdezi apukáját.

– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?

– Faszánon.

– mondja az apuka

Mennek tovább megszólal Móricka apukája.

– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.

Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.

– Mit láttatok a séta közben Móricka?

– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

Vicc: – Halló, számítógépszervíz?

Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!

– CGA monitor?

– Nem, saját.

Vicc: Egy vagyány csávó bemegy a templomba

Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:

– Há ez meg ki ott a kereszten?

– Kérdi a papot.

– Ő a mi urunk, királyunk.

Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!

– Miért, pék a csávó?

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: – Mi az abszolút rasszizmus?

– ???

– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.

Vicc: Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– „Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– „Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

”

Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Vicc: Egy férfi elmegy a pszichológushoz, mondván, hogy állandó rosszkedv gyötri

A pszichológus meghallgatja, feltesz pár kérdést, majd hátradől a székében:

– Nos, uram, szerintem a problémákat az okozza, hogy Önnek nincsen önbizalma.

Az ilyen született veszteseknél ez elég gyakori…

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: – Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt

– Miért nem, uram?

– Nincs rá keret.

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát

Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást.

A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:

– Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!

– Igen – mondja a lány -, az apám hamuja van benne

– Szentséges ég!

– mondja szörnyülködve a fiatalember.

– Szerintem is borzasztó!

Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!

Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Vicc: Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1.

Liverpool, Ipswich 2:0.

Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2.

Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3.

Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4.

A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5.

Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:

majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6.

Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7.

Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8.

Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9.

Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10.

Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Vicc: Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben

– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.

– Maga is a feleségét keresi?

A magáé hogy néz ki?

– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.

És a magáé?

– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Vicc: A cigány autót vezetni tanul

Az oktató mellette ül.

A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.

Az oktató rákiált:

– Maga hülye barom.

Hát nem látta a stoptáblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

– Alumínium tábla?

Visszá tolassak érte?

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Vicc: Kérdi az üzletember a kollégáját:

– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

– De még mennyire – hangzik a válasz.

– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Vicc: Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál

Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb.

Azt mondja a szívhalál:

– Látod ott azt a férfit?

Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.

Erre az agyhalál:

– Ez semmi, ezt nézd.

Látod ott azt a szőke nőt?

Figyelj!

Csattint egyet, kettőt… de semmi.

Vicc: Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe

Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.

A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.

A feleség odakiált a férjének:

– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.

Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban

– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?

– Igen, én vagyok!

– húzza ki büszkén magát a legény.

– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?

Vicc: – Miért olyan okosak a japánok?

– ???

– Mert nincsenek köztük szőkék.

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák

Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.

A tolvaj meglepődve megkérdi:

– Hú, ez itt a Big Brother?

Mire a nyomozó:

– Nem tesó, ez a Való világ!

Vicc: Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!

”

Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.

Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!

”

– Nagyon jó, Pistike!

– mondja a tanítónéni.

– Leülhetsz!

Ekkor Juliska is jelentkezik.

– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.

Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.

Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!

”

– Nagyszerű Juliska!

Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.

– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.

Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!

”