Két rendőr bóklászik egy távoli erdőben, amikor egyikük összeesik.
Úgy tűnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe.
Társa előkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentőket segítségért:
-A barátom halott, mit csináljak?
– Nyugodjon le – jön a válasz -, segítünk.
Először is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott.
– Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja:
– Eddig oké, és hogyan tovább?
– Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
– Fogy a szén a pincéből.
– Az én drága vejem áldott jó ember!
-dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhova A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz.
De a mama mindenhonnan visszatalál.
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni
Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
Miért nincs orbán kolbász?
még él a disznó
A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám!
Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah!
– kiált fel a grófnő.
– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
– Van cigid ?
– Nincs…leszoktam :)
-A dohányzásról ?
:o
– Nem.
az osztogatásból.
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze bazdmeg.
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen!
Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
-A feleségem olyan mint a viharos tenger
-Olyan vad és romantikus?
-Nem,hányingerem van töle.
