Vicc: Két részeg a kocsmában: – Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! -…

Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: – Miért temetik az anyóst derékig a sírba?

– ???

– Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:

– Látja azt a kocsit?

– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!

– Akkor gyerünk, kövesse!

– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…

Vicc: – Jean, hogy áll a barométer?

– Esett, uram.

– És mennyit?

– A falról a földig.

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: – Ki az abszolút ronda?

– ???

– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.

Vicc: – Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?

– ???

– Mokkamester.

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van

Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.

– Jaj de aranyos kis uszkár!

– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.

– Radásul ez rendőrkutya!

– válaszol Géza.

– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?

– Ez titkos-rendőr!

Vicc: – Mit tesz a ló a teájába?

– Lócitromot.

Vicc: A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:

– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!

– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…

Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:

– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Vicc: – Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata

Elfogyott az üzemanyagunk!

– Értem GHA 150.

Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.

Látja a repteret?

– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…

Vicc: – Mit vár a szőke nő a kád mellett?

– ???

– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!

A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.

– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.

De most akkor sirattasd is meg!

Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.

Kérdezi a főnök:

– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?

Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.

– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.

Aztán pedig megmutattam neki…

Vicc: – Hogy kell ragozni az indiánt?

– ???

– Inka, inkább, leginkább.

Vicc: A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban

Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát:

– Hé, Olaszországban vagyunk!

Mire a többik:

– Honnan tudod?

– A kezembe kaptam egy tál milánóit.

Mennek tovább.

Kiteszi a kezét a német.

Ő is elkiáltja magát:

-Hé, Németországban vagyunk!

– Honnan tudod?

– A kezembe kaptam egy jó német sört.

Mennek tovább.

Most kiteszi a kezét a magyar.

Ő is elkiáltja magát:

– Hé, Magyarországon vagyunk!

– Honnan tudod?

– Ellopták az órámat.

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe

Józsi bácsi meglátja és megszólítja:

– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?

– Horgászni.

– A temetőbe???

– Igen, mert sok a halott.

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:

– Papa, papa, óriási mázlid van!

– Na mesélj!

– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

Vicc: – Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?

– ???

– A hátsó lökhárító.

Vicc: – Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?

– ???

– A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet

Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.

Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.

Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!

– mondja a fiú.

– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen!

– mondja Szent Péter.

– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!

Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?