Vicc: Két román sorbanáll kenyérért. Olyan tíz óra…

Két román sorbanáll kenyérért.

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:

– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

– Ne is törődj vele – mondja a férj.

– Van még egy ugyanolyan.

– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.

-Hát persze!

-szól a válasz

-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?

-Hát, petróleummal.-feleli

-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának

-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy

-Dolgozott már bányában?-kérdezik.

-Hát természetesen.

-Akkor mivel világítanak odalenn?

-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es

választások után, és talál egy lámpást.

Látja

hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a

Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a

Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda…!

!

!

Vicc: A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba,

ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva

rohan kifelé.

A portás kérdezi, hogy miért

gondolta meg magát?

Talán nem tetszett a

szexfilm?

– Anyukám azt mondta, hogy ha valami

csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

– Na és?

– Éreztem, hogy kezdődik!

Vicc: ‎- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos

még eszméletlen volt.

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs

A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:

– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

Vicc: – Jean, kössön spárgát az anyósomra

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni.