Vicc: Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi…

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést.

A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

– Ezt ketten adtuk.

Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: Két svéd favágó vágja a fát az erdőben

Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját.

Mire az:

– Te, ez most vicc volt vagy komoly?

Az első kihuzza magát:

– Persze, hogy komoly.

– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…

Vicc: A rendőr talál egy pingvint a városban

Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

– Hát vidd el az állatkertbe!

Elmegy a rendőr.

Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.

Kérdi a főnök:

– Mit csinálsz?

Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?

– Ott már voltunk.

Most moziba megyünk.

Vicc: Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe

Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.

Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.

Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.

Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:

– Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

Vicc: – 16 éves srác vagyok, kb

két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek.

Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

– Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.

– 16 éves lány vagyok.

Kérdésem a következő:

ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes?

Ha igen, mit lehet ellene tenni?

– Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

– Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

– Amelyikbe neked jólesik.

– Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek.

Ez baj?

Még egy gondom van.

Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

– Mindent a maga helyén:

először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

Vicc: Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője

Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.

Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.

Tánc közben lenéz, és azt mondja:

– Anna, rajtad kék bugyi van.

– Hát ezt honnan tudod?

– Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.

Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

– Natasa, rajtad fehér bugyi van.

– Ezt meg honnan tudod?

– Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.

Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

– Nóra, van rajtad bugyi?

– Nincs.

– válaszolja.

– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Vicc: – Mi az?

Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?

– Tejbe mártott kifli!

!

Vicc: Hasmenéses beteg az orvosnál:

– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.

– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.

Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:

– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?

A beteg földöntúli mosollyal:

– Igen doki, de kit érdekel?

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember?

Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be!

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából

– Minek bőgsz te gyerek?

– kérdi az apja.

– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!

Valamilyen Volta.

– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Vicc: Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:

– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…

Aztán egy egyetemen tanító professzort:

– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!

Majd a főiskolás diákot:

– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

– Miért?

Holnap ZH-t írunk?

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe

Pár nap múlva már nagyon éhesek.

Megszólala róka és azt mondja:

– Együk meg azt, aki legkisebb!

Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

Vicc: Jean és a főnöke vonaton utaznak

– Jean, hol vagyunk?

Jean kinéz, és lát egy táblát:

„Mogyoród”.

– A mogyoróján, uram.

Vicc: A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:

– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!

– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: A világ legrövidebb könyvei:

– Ariel Sharon & Jasszer Arafat:

A békés együttélés

– II.

János Pál Pápa:

Egyéjszakás kalandjaim

– Enrique Iglesias:

Az élő koncert szépségei

– Bruce Willis:

Amikor nem én mentettem meg a világot

– Fidel Castro:

Emberi jogok

– A Zámbó család és a szépségipar

– Rómeó és Júlia:

A sikeres párkapcsolat titkai

– Császár Előd:

Én és a KRESZ

– Teljesített választási ígéretek i.e.

372-től napjainkig

– Kolombusz Kristóf:

Indiai élményeim

– A német humor 1000 éve

– Győzike:

Teljes magyar szókincsem

– Osama Bin Laden:

A helyes szakállápolás titkai

– A Titanic sikeres útjai

– Bill Gates:

Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

– Zámbó Jimmy:

Fegyverkarbantartás mesterfokon

– O.

J.

Simpson:

Terveim az igazi gyilkos elfogására

– Mike Tyson:

Helyes viselkedés az első randevún

Vicc: A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:

– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.

Képzelje csak el!

A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!

Vicc: – Mit iszol Móricka?

– Savat.

– Hogy mit?

– Hrrrrrr…

Vicc: – Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?

– ???

– Mar-DOS.

Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…