Vicc: Két sperma beszélget: – Te látsz itt…

Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

– Ki az abszolút kövér?

– ???

– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

A cigyányasszony mondja a gyerekének:

– Gazsi, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:

– Miért nem hoztál paradicsomot?

– Kint volt a szomszéd a kertbe!

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat

János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:

„Gyí, te!

”

Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:

– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…

János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.

Mikor kifárad, leül pihenni.

Ekkor megszólal a kutya:

– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

– Hol találod meg a lábatlan kutyát?

– ???

– Ugyanott, ahol hagytad!

A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket

– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?

Móricka félszegen válaszol:

– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:

– A tanfolyam három hetes lesz.

Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.

A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.

Nagy csend, majd egy újonc:

– És a harmadik héten?

– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Vallási megállapítás:

– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…

– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Feleség a férjnek:

– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!

A férj eltorzult arccal:

– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?

– Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?

– ???

– Vérelszámoló.

– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni

– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin

– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman

– „Utálom a házimunkát!

Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers

– „A halálbüntetés mellett vagyok.

Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.

Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!

” – Britney Spears

– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.

Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns

Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.

Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Egy férfi beül egy taxiba

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt

– Miért nem, uram?

– Nincs rá keret.

– Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?

– ???

– Proszektúrán.

A szöszi a barátjával kirándul

Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

– Hú, de meredek!

– Jajj, de jó!

Hadd fogjam meg!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:

– Doktor úr, segítenie kell!

Teljesen kikészít a feleségem.

Minden este elmegy otthonról.

Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele.

Már nem tudom, mit csináljak!

Az orvos nyugtatólag:

– Semmi baj.

Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson.

Így ni… És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge

Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

– Úristen!

– ugrik fel Zsófika.

– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.

Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

– Jézus!

– ugrik fel ismét a lány.

– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.

– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!

– kiáltja a kislány.

A kis marslakó megkérdi az apját:

– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?

– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.

– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

A kislány sírva jön ki a fürdőszobából

Anyja kérdezi:

– Mi az?

– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

– Miért nem?

– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.

– Rendben – feleli az eladó.

– Kicsi vagy nagy üveggel kér?

– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem akarja elkezdeni az osztást

A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:

– OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…