Vicc: Két süteménytészta beszélget a kemencében: – Nagyon forró ez a…

Két süteménytészta beszélget a kemencében:

– Nagyon forró ez a kemence!

– Ja!

Már süti a hátam!

– Hogyan horgászik a rendőr?

– ???

– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.

A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

– Ki az abszolút illedelmes vulkán?

– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

– Miért süti napolajban a szőke a csirkét?

– ???

– Hogy le ne égjen!

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Tanár magyarázza a vérkeringést:

– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.

Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?

Erre Pistike a hátsó padból:

– Mert a tanár bácsi lába nem üres!

– Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?

– Cumi süveget!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No!

Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!

Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.

Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez

Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:

– Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.

A kisfiú odamegy és beleül az ölébe.

Ekkor a télapó ismételten megszólal:

– Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot.

A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:

– Kiskaaaárcsony… űűű nyaaagykaácsoüüüny…..

Erre a télapó:

– Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!

A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában

Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:

– Jajj, de büdös ez a borz!

Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!

– Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak

Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.

– Kérem segítsenek!

– nyöszörgi a férfi.

A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.

Az egyikük megszólal:

– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

– Miért vannak olyan sokan a hangyák?

– ???

– Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:

– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.

Leszáll az öreg, megnézi a kereket.

– Nem akar az leesni, fiam!

Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:

– Le akar esni a hátsó kerék!

Megint leszáll az apja és mondja:

– Dehogy akar az leesni!

Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:

– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!

– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!

– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

– Mi a hasonlóság a teherautó és egy jó nő között?

– ???

– Mindegyik lehet faszállitó!

A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom

Egy taxi türelmetlen utasa ingerülten odaszól a sofőrnek:

– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?

– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!

– Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?

– ???

– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

– Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:

– Úszni tud?

– Úszni?

Azt minek?

Hajó nincs?

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

– Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól

Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.

Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.

A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

– Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von:

– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Vádlott:

– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Számítógépes hibaüzenetek:

Dinner not ready.

(A)bort (R)etry (P)izza?

Magzar billentzűyet ruley!

Press any key to continue or any other key to exit.

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:

– Mit kaptál a suliban?

– Egy piros pontot és egy feketét.

– Tessék, itt egy százas.

Találkozik az apjával is:

– Mi volt az iskolában?

– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.

– Tessék, adok ötven forintot.

Találkozik a nagyival is.

– Kaptál valamit az iskolában?

– Egy fekete és egy piros pontot.

– Miért kaptál feketét?

– Mert beírtam magamnak egy pirosat!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

– A fenébe!

Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

– Beadjam a nagy kést?

– Jean, kérem öntözzön meg!

– Minek uram?

– Ki akarok kelni magamból!

Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!