Két szerelmes perec beszélget:
– Perecc?
– Pereclek!
Vicc: – Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?
– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
Vicc: Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– KITT!
Szállj ki a kocsiból!
Vicc: – Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra
– És?
Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.
Vicc: Két cigány találkozik
– Szia more, hogy vagy?
– Én megvagyok, és te?
– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.
Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Vicc: Két producer beszélget Hollywoodban
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…
– Fantasztikus.
De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…
Vicc: Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj.
– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen!
Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Vicc: – Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.
Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Vicc: Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Vicc: – Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
– A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…
Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Vicc: A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
– Micsoda?
– A két lábad.
Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában
Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.
Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám!
Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Vicc: – Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jajj, szegény!
Vicc: Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán
Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Vicc: A pap ül a repülőgépen
– Atyám, egy kis konyakot?
– kérdezi a légi utaskísérő.
– Milyen magasan vagyunk?
– kérdezi a pap.
– Tízezer méterre a földtől.
– Akkor sajnos nem lehet.
– Miért nem?
– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán
Megkérdi tőle:
– Mi van nyanya?
Redbull?
– Nem kisfiam… Pitbull.
Vicc: Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Vicc: – Miért rágja a rendőr a stoptáblát?
– ???
– Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Vicc: – Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?
– ???
– EUtanázia.
Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!
Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
Vicc: Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
Vicc: – Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
