Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
Vicc: Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
Vicc: Egy pasi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
– ?
– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
– Ember, ne tegye!
Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
– Nos uram, hogy van?
– Köszönöm, prímán.
De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
– Szent ég!
És mi történt?
– Kaptam egy fegyelmit.
Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Vicc: – Mi a különbség a regény és novella között?
– A regényt tovább írták.
– Hogyan írtak az impresszionisták?
– Szépen.
– Ki volt Dózsa György?
– Hajnali felkelő.
Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Vicc: – Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat
Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.
A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.
A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.
Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Vicc: A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik
Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot.
Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig.
Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a „bizonyítéktól”.
Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.
– Hát magával meg mi történt?
– kérdi tőle.
– Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
Vicc: – Olyan szívesen síelnék!
– panaszkodik a százlábú.
– De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
Vicc: – Ismered a Gettó-póker szabályait?
– ???
– A royal flush-nél is van erősebb:
a Beretta!
Vicc: – Miért megy hátrafelé a nagymami?
– ???
– Mert rákos!
Vicc: A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Vicc: Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
– Na, mi az új divat?
– Semmi újdonság – válaszol a feleség.
– Megint kétrészes.
– Kétrészes?
– Igen.
Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
Vicc: A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
Vicc: A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót
– Halló?
– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal?
Itt a főnöke beszél.
– Melyik?
– kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Vicc: A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?
– ???
– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
Vicc: A rendőrök vizsgáznak
Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják.
Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják.
Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.
Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!
Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének
– Miért nem?
Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4
menetben az egyik félt.
A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Vicc: Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs…
Vicc: Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Vicc: – Jean, eressze le az órát az ablakon
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
Vicc: A nácik vannak uralmon
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
Vicc: Két férfi áll a temetőben egymás mellett
Az egyik megkérdi a másikat:
– Maga kit gyászol?
– Az anyósomat.
Tegnapelőtt halt meg.
– Tényleg?
Az enyém is.
Micsoda szerencsés véletlen!
Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak
Kérdi az öreg:
– Te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz!
Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.
Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!
Kérdi:
– Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
– Hát bólintottam, apám!
Vicc: – Lelőttek!
– gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Vicc: – Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
