Vicc: Két szőke nő beszélget: – Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs…

Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

– De hát az rengeteg pénzbe kerül.

– Na és?

Egyszer élünk…

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:

– Doktor úr!

Mennyi van még hátra az életemből?

– 10.

– Tíz?

De tíz mi?

Év, hónap, nap?

– 9… 8… 7…

Vicc: Egy rendőr megállít egy autóst:

– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!

Ezért meg kell büntessem!

– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!

Adjon még egy esélyt!

– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.

– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.

Mi lehet az?

– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.

– Egy szembejövő autó!

– Persze, de milyen autó?

Volkswagen, Mercedes, Volvo?

– kérdi a rendőr.

– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!

– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.

Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.

– Jól van – egyezik bele a rendőr.

– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.

Ki ő?

– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.

– Egy prostituált!

– Persze hogy prostituált, de ki ő?

A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Vicc: Két barátnő találkozik

Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.

– Veled meg mi történt?

– kérdi a másik.

– Nézeteltérésem volt a férjemmel.

– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.

– Ez a gond, én is azt hittem…

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?

– ???

– Kopasz ember kezébe fésűt adni…

Vicc: Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni

Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.

Tíz méterről visszakiabál:

– Te!

Lapos a hátsód!

– Dehogyis!

Inkább szép nagy!

Vicc: A BMW-és és a trabantos versenyeznek

A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak.

A trabis jól kapta el a rajtot.

Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.

Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.

Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.

Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

– Helló!

Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

Vicc: Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:

– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

– Nem akartam megijeszteni szegényt…

Vicc: Két egérlány beszélget:

– Képzeld bepasiztam!

– Igen?

És van képed róla?

– Persze!

Itt van.

– Te hülye ez egy denevér.

– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!

Minden van ott, ami kell!

Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron

Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.

Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.

Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?

Vicc: Pistikétől kérdezi a tanító néni:

– Pistike, hogyan telt a nyaralás?

– Jól, tanító néni.

Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

– És megbarátkoztál az új apukával?

– Igen, rendes bácsi.

Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

– És nem volt nehéz ennyit úszni?

– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Vicc: Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

– Kettő – feleli Pistike.

– Remek!

És ha azt is félbevágja?

– Négy.

– Kitűnő.

És ha azt is?

– Nyolc.

– Igen.

És ha még azt is félbevágja?

– Fasírt!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?

– Átküldök neked egy giga bájt!

Vicc: Maffiozók pókereznek

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

Vicc: A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: Csajozós dumák:

– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.

– Szép pár lábaid vannak.

Mikor nyitnak?

– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.

– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?

– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?

Vicc: Móricka találkozik a rendőrrel

Megkérdezi tőle:

– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Kötéllel visszahúznám.

– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

– Kötéllel visszahúznám.

Vicc: – Mit mond a félbevágott színésznő?

– ???

– Idén két darabban játszom.

Vicc: Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn

A fehér megéhezik és elővesz egy banánt.

Mire a néger:

– Az mi?

– Ez egy banán!

– Ugyan, ez nem banán!

Nálunk 3 kilós banánok nőnek!

Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot.

Mire a néger:

– Az mi?

– Ez egy narancs!

– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek!

– dicsekszik a néger.

A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:

– Az mi?

– Ez bazdmeg?

Ribizli!