Vicc: Két szőke nő beszélget. – Te próbáltad már a…

Két szőke nő beszélget.

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

– Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?

– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.

Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

– Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?

– ???

– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.

– Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

– Anyu!

Te hazudtál nekem!

– mondja Jancsika az anyukájának.

– Hazudtam?

Hogyhogy?

– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!

– Ez így is van.

Az öcséd tényleg egy kis angyal.

– Nem igaz!

Kidobtam az ablakon, de nem repült!

1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Két autó összeütközik

A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

– Uram, súlyos a sérülése?

– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

– Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!

– Küldje el hozzám.

– Jó, de le tud itt szállni?

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik Gazsit.

– Hát persze!

-szól a válasz.

– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

– Hát, pitróleummal.

– feleli.

– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik.

– Hát természetesen.

– Akkor mivel világítanak odalenn?

– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:

– Rendben, legyek mocskosul gazdag!

– Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak.

Mi a másik két kívánságod?

– Ennyi nekem elég, köszi.

– De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!

– Nos, Rendben.

Az első az, hogy legyen szaros a seggem!

A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:

– Na, és mi a harmadik kívánságod?

– Nyald ki!

– Ki az abszolút matematikus?

– ???

– Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14… 3.14… 3,14…

Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:

– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!

– Akkor cserélje ki!

– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!

– Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?

– ???

– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…

– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

– A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

– 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el – mondja egy idős asszony a zöldségesnek

– Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a kommunisták!

”

Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.

Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.

A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:

– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

– Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

– Természetesen egy sem – mondja Pistike.

– Hogy-hogy egy sem?

– Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

– Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

– Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

– Persze, kérdezz nyugodtan.

– Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja.

Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

– Szerintem amelyik szopja.

– Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

– Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

– Hogy hívják a nőstény zebrát?

– ???

– Csíkló.

– Móricka, hol voltál tegnap?

– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

– Jean, altassa el a tehenet!

– De miért, uram?

– Aludttejet akarok enni!