Vicc: Két szőke nő összefut az utcán: – Hova viszed azt az órát? -…

Két szőke nő összefut az utcán:

– Hova viszed azt az órát?

– Az állatorvoshoz.

– Miért?

– Berekedt a kakukk.

Vicc: Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!

Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Vicc: Mórickát fülön csípi az anyja:

– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?

– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!

Vicc: Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

– Manifesztáció

– Innovatív

– Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

– Dezoxiribonukleinsav

– Individualizmus

– Cogito ergo sum

– Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

– Nem kérek több italt, köszönöm.

– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Vicc: – Hogy hívják a kopasz vasutast?

– ???

– Sínhead!

Vicc: A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:

– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!

– Nocsak!

Olyan kitűnő tanulóid vannak?

– Döntsd el magad.

Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?

– ???

– Az üres fejnek jobb az akusztikája.

Vicc: Felszáll a vonatra egy úr és a felesége

Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.

Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:

– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda.

Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.

Visszakérdez a férj:

– 300.000-ért?

A vadász 80.000-ért lelövi.

Vicc: – Katona!

Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?

– A hátizsákom.

Vicc: A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet

Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.

Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.

A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Honnan származik a szú?

– ???

– Tokajból, mert tokaji aszú.

Vicc: – Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?

– ???

– Élelmiszerboltot nyit.

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Vicc: – Használt a poloskairtó szer, amit tegnap nálam vásárolt?

– kérdezi a patikus Szabó úrtól.

– Semmit sem ért, hiába ittam meg az utolsó kortyig.

Azok a nyavalyások így is csíptek egész éjjel!

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: – Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?

– ???

– Mert kinyalta az összes köcsögöt!

Vicc: Két rendőr beszélget

– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?

– Komolyan?

– Igen, de nem nagy dolog.

Mozart már 5 évesen zongorázott…

Vicc: Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!

Hát nem édes?

– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.

– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Két sakkozó beszélget:

– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?

Vagy adjak inkább mattot?

Vicc: Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:

– Hé te, cigány!

– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán

Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

– Foglalkozása?

– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy „Többet nem megyek át a piros lámpán!

”

Vicc: – Jean, hajtson a sínekre!

– Miért, uram?

– Öngyilkos akarok lenni.

Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Vicc: Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:

– Na, mi az új divat?

– Semmi újdonság – válaszol a feleség.

– Megint kétrészes.

– Kétrészes?

– Igen.

Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.

Vicc: Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban

– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?

– Igen, én vagyok!

– húzza ki büszkén magát a legény.

– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!