Vicc: Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két…

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak.

Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:

– Itt fogok kinézni.

Mire a másik letörli a két pontot:

– Te itt nem nézel ki!

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Vicc: A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára

Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.

– Ez a magáé?

– kiabál fel az ácsnak.

– Nem.

Az enyém mögött volt egy ceruza is…

Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi

Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:

Takuma Sato:

Én És A Pole Pozíció

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: Két kisbaba beszélget:

– Téged is szoptat még a mamád?

– Igen, de nagyon nem szeretem.

– Miért, hiszen az nagyszerű dolog!

– Kivéve ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik…

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt

Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:

– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?

– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.

– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?

– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:

– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!

Hát így mi lesz belőled?

– Hogy-hogy mi?

Hát meteorológus.

Vicc: – Jean, fejje meg a disznót!

– Minek, uram?

– Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:

– Na fiam!

Sorold fel nekem a baráti országokat.

– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.

– Jól van!

Ám a legfontosabb kimaradt:

a Szovjetunió.

– Az nem baráti ország hanem testvéri.

– Ugyan miért?

– kérdi a tanár.

– Mert a barátait maga választja meg az ember.

Vicc: Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Vicc: A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy

Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

– Miért nem lőttél?

– csodálkozik a sebész.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdez vissza a belgyógyász.

– Másféle madár is lehetett.

Megint elhúz felettük egy kacsa.

A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.

– Most mi a baj?

– dühöng a sebész.

– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?

– töpreng a pszichiáter.

Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.

A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.

– Majd a boncolásnál kiderül!

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.

Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.

Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Vicc: A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött

A katona visszajön.

Kérdi a tizedes:

– Na, mit látott, ott vagyok?

– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Vicc: – Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?

– ???

– Nokiá?!

Vicc: – Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Vicc: – Hogy hivják a terminátort az iskolai tanteremben?

– ???

– Tanterminátor.

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Pistikétől kérdezi az apja:

– Na, és milyen az új kémiatanárnő?

Jobb mint a másik?

– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

Vicc: Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:

– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?

– Persze, mondjad.

– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.

– De hát te utálod a bátyádat!

– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Vicc: – Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

– ???

– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: – Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

– ???

– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?

– ???

– Egyiket sem vonzza a mágnes.

Vicc: Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn

Elgondolkodva mondja a gyereknek:

– Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

– Ugyan már!

Apa sosem venne fel egy ilyet!

Vicc: – Ki az abszolút vérszegény?

– ???

– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.