Vicc: Két szőke nő utazik a vonaton,az egyik méregeti a…

Két szőke nő utazik a vonaton,az egyik méregeti a szomszéd ülésen utazó szakállas férfit,odaszól a másik szőkének:

-Te..az ott nem Szent István???

-Áhh hülye vagy – mondja a másik szöszi- Szent István már legalább ezer éve meghalt!

Nyílik a kocsi ajtaja,belép egy férfi,odaszól a szakállasnak:

-Szerbusz István,ezer éve nem láttalak!

A szöszi odafordul a barátnőjéhez:

-Nah?

Most ki a hülye?

Vicc: A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára

Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

– Na, Móricka!

Mennyi jött ki?

– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Vicc: Két bolha dohányzik az út szélén

Arra megy egy kóbor kutya.

Azt mondja az egyik bolha:

– Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát

Megfog egy palacsintát és hozzávágja.

A nyuszika megfordul és megszólal:

– Ez szándékos volt kismalac?

– Nem, lekváros!

Vicc: Két szobor áll a parkban

Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:

– Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.

Kis idő múlva kijönnek a bokorból.

A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:

– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor:

– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Vicc: A fiú felhívja barátnőjét

f.:

Szia édes mizu?

l.:

Szia , semmi érdekes.:)

f.:

Mit csinálsz?

:)

l.:

Épp az ágyban fekszem.:$

f.:

És mi van rajtad?

:$

l.:

A legjobb haverod..

Vicc: Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es

választások után, és talál egy lámpást.

Látja

hogy koszos, így hát megdörzsöli.

Előjön a

Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:

– Mit kívánsz kisgazdám?

Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a

Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.

– A jó édes anyád a kisgazda…!

!

!

Vicc: -Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra

-Nocsak, nocsak!

Ekkora nagy nőcsábász?

-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.

Vicc: Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti

úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és

délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin

egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz

azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik

az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon

felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:

– Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:

– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc…

Mit szólsz hozzá?

– Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a

kilencest, ha kimenő vonalat akar!