Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
– Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet.
Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
– Látod, igaza volt a fickónak.
Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
– Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Két rendőr bemegy egy lakásba az egyik megáll a tükör előtt és így szól nagyon ismerős nekem ez a pofa a másik odamegy belenéz és mondja
Két rendőr bemegy egy lakásba az egyik megáll a tükör előtt és így szól nagyon ismerős nekem ez a pofa a másik odamegy belenéz és mondja te hüle ez én vagyok.
Arisztid levelet ír az anyósának
– Miért írsz olyan nagy betűkkel ?
– kérdezi Tasziló.
– Mert nagyot hall szegény.
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
-Te, Gazsi a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken
– Mé?
jobban van?
George Bush meghal és a pokolba kerül
Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Á, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy, Monica!
Két buzi beszélget
Azt mondja az egyik:
– Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ……
Mire a másik:
– Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Egy cigány felkerül Pestre
Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
