Két vasutas barchobázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres!
Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Vicc: Két fizikai töltés beszélget:
– Hát te meg hogy nézel ki?
– Na, te sem vagy Coulomb!
Vicc: Társkereső hirdetés:
„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában
– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Vicc: A szöszi a barátjával kirándul
Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Vicc: – Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni…
– Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon:
– Milyen édesség van a tálcán?
Tán nem kuglóf-asz ott?
Megtetszik ez Taszilónak!
Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lesz.
Mondja az étteremben a feleségének:
– Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni…
Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez:
– Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?
Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
Vicc: Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Vicc: Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
Vicc: Kisgyerekek az iskolában:
– Képzeld, van egy kiskutyám!
– kezdi Sanyika.
– Nekem kettő macskám van!
– mondja Pistike.
– Ez semmi, mondja Zolika.
– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Fázik a kezem.
– Akkor tedd zsebre!
– Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!
Vicc: Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.
A többiek beleegyeznek.
Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
– Odanézzetek!
A nyolcadik utas, a hal áll!
Vicc: 6 jel ami arra utal, hogy Ön a Fekete Angyal kórházi osztályán fekszik:
1) Napról-napra több a zsemle mint a beteg.
2) Csak a boncolás után írják ki röntgenre.
3) Mindig a nővérszobától legtávolabb fekvő beteg hal meg.
4) A nővérhívó a „Rekviem”-et játsza.
5) A morfingyár 200 golyóstollat küld a korháznak, mint legkedvesebb megrendelőjének.
6) Egy vaskos jegyzettömbbel mejelenik Robin Cook.
Vicc: – Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
Vicc: – Aztán jámbor-e ez a lovacska?
– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e?
A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Vicc: Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
Vicc: – Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Vicc: – Hol teremnek a legjobb MP3 számok?
– ???
– Hát a bitréten…
Vicc: – Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?
– ???
– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.
Vicc: – Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Vicc: – Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Vicc: Két skót találkozik
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Vicc: Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
Vicc: A 47-es villamoson történt:
Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.
A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.
Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?
Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…
Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
„Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Vicc: A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
Vicc: A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
