Vicc: Két vasutas beszélget: -Te,ma találtam egy…

Két vasutas beszélget:

-Te,ma találtam egy nőt a töltés oldalában, úgy megdugtam,hogy na.

Mire a másik:

-És le is szopott talán?

-Áááá,hát feje az nem volt…

Vicc: – Te, Béla, hogy hagyhatod, hogy a feleséged három szeretőt is tartson?

– Mit tehetnék?

Ők vannak többségben!

Vicc: – Ki a jobb szakács,a férfi,vagy a nő?

– Természetesen a férfi, mert két tojásból,és egy kolbászból olyan rántottát csinál,hogy a nő kilenc hónapig hízik tőle.

Vicc: – Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

– Fogy a szén a pincéből.

Vicc: – Az én anyósom olyan mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?- Nem.

Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Vicc: A buzi elmegy az AIDS teszt eredmenyéért

Mondja neki az orvos:

– Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.

Mire a Buzi:

– De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.

– Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.

– De hát az orvostudomány mai állása szerint … Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert.

– Na jó, felírok magának egy hashajtót.

– Az segíteni fog ?

– Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.

Vicc: Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy

térítsd meg a népet…

Vicc: A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:

– Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!

A farkas beleegyezik.

A nyuszi elkezd lépegetni:

egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra – aztán elszalad.

A farkas döbbenten néz utána:

– Micsoda hülye koreográfia…

Vicc: Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér

Vicc: Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”

Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.

De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.

Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:

KAKUKKKAKUKKKAKUKK.

Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.

Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.

Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.

Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!

Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.

Na ezt megúsztam, CSODÁS!

…gondoltam…mikor megszólalt:

– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!

– Igen?

Miért szerelmem?

– kérdeztem remegve.

Mire ő:

– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!

…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.

Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.

Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.

Ennyi.

Mit szólsz hozzá, drágám?