Vicc: Két vívóedző összefut edzés után: – Mondd kolléga, te hogyan…

Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem!

– Én már elmúltam hetven éves.

– Tudja ezt valamivel igazolni?

– Persze.

Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Vicc: Azt mondja az orvos a betegnek:

– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

– Nem tehetem doktor úr.

– De hát miért nem?

– Mert otthon van az anyósom!

Vicc: Számítógépes hibaüzenetek:

Dinner not ready.

(A)bort (R)etry (P)izza?

Magzar billentzűyet ruley!

Press any key to continue or any other key to exit.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget

Az egyik így szól hozzá:

– Te Jézus!

Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.

Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?

Erre Jézus:

– Ó dehogynem!

Csak sajnos nincs kivel.

– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.

– Rendben.

Mondja Jézus és bemegy a sátorba.

Nem telik bele két perc és belép egy nő…

Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.

Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:

– Na mi volt?

kérdezik az apostolok.

– Hát bejött a nő és levette a ruháit.

Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…

Vicc: Jótanács vezetéshez:

Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: – Jean!

Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!

– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!

Vicc: Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: – Hisz Ön a repülő csészealjakban?

– Hát persze!

– Látott is már repülő csészealjakat?

– Mióta elváltam azóta nem.

Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:

– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.

Kezdem:

három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…

Vicc: – Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

Vicc: Tanító néni kérdezi Pistikét:

– Hol van a nagymamád?

– Meghalt.

– Ez szörnyű és hogy halt meg?

– Az ujján átment egy vonat.

– De ettől még senki sem hal meg!

– Hát de éppen a fülét vakarta!

Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Vicc: Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:

– Mami!

Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.

– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!

– Miért?

A majom úgysem érti.

Vicc: A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik

A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

– El tudja olvasni?

– Nem.

– válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

– És így?

– Így sem.

Ez így megy egy jó darabig.

Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

– Maga ugrat engem!

Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos

Felkerülnek a mennyországba.

Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:

– Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!

– Én rengeteg piát akarok!

– mondja az alkoholista.

– El van intézve!

– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

– Én baromi nagy mellű, szőke csajokat!

– mondja a nőfaló.

– El van intézve!

– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

– Én rengeteg füves cigit akarok!

- mondja a drogos.

– El van intézve!

– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.

Eltelik 15 év.

Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.

– Engedjetek ki!

Elegem van az alkoholból!

– mondja az alkoholista.

– Engedjetek ki!

Elegem van a nőkből!

– mondja a nőfaló.

Kinyitják a drogos ajtaját:

– Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.

Vicc: – Ki az abszolút magas?

– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.

Vicc: A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge

Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:

– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?

Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.

– Úristen!

– ugrik fel Zsófika.

– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.

Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:

– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?

Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.

– Jézus!

– ugrik fel ismét a lány.

– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.

– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?

Pistike ismét megszúrja.

– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!

– kiáltja a kislány.

Vicc: A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé

A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?

Talán nem tetszett a szexfilm?

– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

– Na és?

– Éreztem, hogy kezdődik!

Vicc: – Melyik hóembert a legnehezebb készíteni:

fekete hajút, barnát, vagy szőke hajút?

– ???

– Szőkét, mert annak üreg van a fejében.

Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat

– Macska – mondja Kati.

– Ló – mondja Pistike.

– Kutya – mondja Józsi.

– Kutya – válaszol Móricka.

– Kutya?

De hiszen az már volt.

– Tudom, de ez egy másik kutya.

Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett

A régit kitették a ház elé, és ráírták:

„Akinek kell, ingyen elviheti.”

A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.

A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:

„Eladó 20.000 forintért.”

Még aznap éjjel ellopták.

Vicc: Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:

1.

A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.

2.

A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található:

„ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!

”

3.

A receptre csak annyit ír:

„minden nap egy alma”.

4.

Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.

5.

Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.

6.

A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és „M&M” feliratot tartalmaznak.

7.

Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Vicc: – Te hol születtél?

– Hát egy kórházban!

– Miért, beteg voltál?