Vicc: – Ki az abszolút hülye? – ??? – Aki az utolsó forintjaiból…

– Ki az abszolút hülye?

– ???

– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.

Vicc: – Jean vidítsa fel a macskát!

– Igenis Uram!

Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.

A nagy nyávogásra kijön a gazda.

– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!

– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Vicc: – Hogy hívják Kombi úr feleségét?

– ???

– Kombiné.

– És a családját?

– ???

– Kombináció.

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: – Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár?

– Le lelövöm az oroszlánt.

Beülök a jaguárba és haza megyek!

Beküldte:

KING

BOSS ?

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: – Hogyan kell eltemetni az anyóst?

– ???

– Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!

Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!

”

Vicc: Irodalom órán:

– Pistike, neked ki a kedvenc íród?

– A papám.

Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Vicc: Vizsgabiztos:

Húzzon egy tételt és olvassa fel!

A tétel:

IV.

Béla.

Rendőr:

Ív Béla.

Húzzon mégegyet!

A tétel:

V.

I.

Lenin.

Rendőr:

Hatodik Lenin.

Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!

A tétel:

Marx.

A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.

Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!

Rendőr:

Kiemelek x-et…

Vicc: A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.

– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban!

– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!

– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…

Vicc: – Mi a kommunista mese vége?

– ???

– Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: A fiú hazatelefonál

Az anyja veszi fel a kagylót.

– Anyu, megnősülök!

– Drága fiam, ez csodás hír!

Annyira örülök!

– Csak tudod, a menyasszonyom néger.

– Semmi baj!

Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

– Meg aztán van négy gyereke…

– Csodálatos!

Apáddal szeretjük a gyerekeket.

– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…

– Mindössze ennyi a probléma?

Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.

– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

– Ti a gyerekekkel a szobában.

Apád meg berendezkedik majd a spájzban.

– És te, anyu?

– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: – Miért van az embereknek orgazmusa?

– ???

– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Vicc: Két mentős beszélget:

– Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.

A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

– És ebben mi volt a szörnyű?

– Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

– De hát az rengeteg pénzbe kerül.

– Na és?

Egyszer élünk…

Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

Vicc: – Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!

– üvölt az őrmester a katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

– Tudnak bánni a zongorával is?

– kérdi az őrmester.

– Igen, mit kell játszani rajta?

– Semmit.

Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Vicc: Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.

– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.

– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.

– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.

– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.

– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:

„Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!

”

– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:

„Mindegyik csak egyszer.”

– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.

– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.

– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt

Az egyik gyerek felel:

fasirtot.

A másik:

rántott húst.

– És te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.

Az egyik gyerek válaszol:

spagettit.

A másik:

sült húst.

– Hát te Móricka?

– Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

– Móricka mit ebédeltetek?

– Hát szószt.

– feleli Móricka.

– Húst nem szoktatok enni?

– De, holnap már biztosan fogunk!

– Hogyhogy?

– kérdezi a tanárnő.

– Mert apám azt mondta:

„Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!

Vicc: – Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Vicc: Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás

Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:

– Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?

– Mert nem eszünk rendesen!

– Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!