– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
Vicc: – Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.
Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?
– ???
– Jók voltatok… Stop.
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
Vicc: – Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Vicc: Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Vicc: Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
Vicc: A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?
– kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Vicc: – Mit vesz az anyós feleslegesen?
– ???
– Lélegzetet.
Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: – Aztán jámbor-e ez a lovacska?
– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e?
A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.
Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Vicc: – Régóta ismeri a pszichiáter urat?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
Vicc: – Mit vár a szőke nő a kád mellett?
– ???
– Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?
– kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?
Vicc: – Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
Vicc: – Mire jó az olajmező?
– ???
– Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.
Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?
– ???
– Pocakhontas!
Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel!
Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Vicc: Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám.
Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
Vicc: Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
– Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
– Nem tudtam, hogy szemtanú is volt.
Így most magát is meg kell ölnöm!
Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó
Egy férfi mesélni is kezd:
– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.
Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül bosszút álltam rajta.
– Hogyan?
– Én haltam meg, és őt temették el…
Vicc: – Képzeld, a Józsi randira hívott!
Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
– Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol:
az első randink előtt értem jött.
Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni.
Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden.
Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek.
Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult.
Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.
A barátnő arca elkomorul:
– Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
– Nem, félreértettél!
Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!
Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Vicc: – Kérek egy ötpennys bélyeget!
– mondja a skót a postán.
– Parancsoljon.
– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát?
Ajándékba lesz!
Vicc: – Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
– ???
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.