Vicc: Ki az abszolút mazochista?- ???- Aki ha …

Ki az abszolút mazochista?

– ???

– Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

Vicc: A hullaházban megkérdezi a szőke nőt, mint szemtanút a rendőrnyomozó:

– Asszonyom, felismeri a holttestet?

– Hááát… elnézést, de ha esetleg a hangját is hallhatnám…

Vicc: Mit mond a kannibálgyerek az anyjának ha meglát az utcán egy terhes nőt?

-Anyu nézd…kindertojás!

Vicc: Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával:

túl nagy a f*rka, és nem tud sz*xelni, mert minden nő megijed tőle.

– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!

Ahányszor azt mondja hogy NEM, 5 centivel kisebb lesz a f*rkad.

Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:

– Boszorkány, leszel a feleségem?

– Nem.

… A fickónak rövidebb lesz a f*rka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:

– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?

– Nem, és hagyj már békén ezzel!

Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a f*rkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?

A boszorkány erre dühösen:

– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Vicc: – Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?

– ???

– A kés egy idő után elkopik.

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát

Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak

-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!

Erre az agresszív kismalac

-Nembaj, megrugdosom azt is

Vicc: A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:

– Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!

A farkas beleegyezik.

A nyuszi elkezd lépegetni:

egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra – aztán elszalad.

A farkas döbbenten néz utána:

– Micsoda hülye koreográfia…

Vicc: – a mamának és a papának névnapjuk alkalmából kérek egy számot

– egy napon ünneplik?

– igen, mohos lajosné és mohos lajos

Vicc: – Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos, hogy nem mászik?

– Biztos, uram!

– Akkor egy sünt öntöztem meg.