– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
“Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
“Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
“Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
“A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
– Miért szárad ki a föld Romániában?
– ???
– Mert ég a vágytól, hogy végre megműveljék.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
“Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
Két szőke nő beszélget
– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
– De remélem nem 13-ára…
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
– Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba
Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
– Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
– Korál.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Korál.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Korál.
– Hát Arisztid, magának minden korál?
– Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
– Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
– Zafír.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Zafír.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Zafír.
– Hát, Tasziló, magának minden zafír?
– Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
– Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék
– Miért?
– Mert teljesen közömbös az ügyemben!
– Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
– Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
Egy részeg ül a kocsmában
Kér tíz felest és megissza.
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Székely bácsi rákos lesz
Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal
Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
– Szeretném megvenni az “Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet
– Hány éves vagy, kislányom?
– 17.
– Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
A skót nagyon beteg
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
A feleség feljelentést tesz a rendőrségen
– A férjem mindig megver!
– Milyen gyakran?
– kérdi a rendőr.
– Ahányszor csak kártyázok vele.
Tanár kérdi a rosszcsonttól:
– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
– Hogy ejtik az anyóst?
– ???
– Két kézzel a tizedikről!
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit
A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy.
Harmadnap megszólal a néni:
– Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
– Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemben lévő számítógépeken használnak?
– ???
– Mar-DOS.
Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia!
Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
– Jean!
Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
– Mert betűz a nap, uram!
– Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?
– ???
– Zavar…
– Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának
– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
– Mi az, hogy bizalmatlanság?
Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
