Vicc: – Ki az abszolút sovány? – ??? – Akinek még a gondolata is…

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akinek még a gondolata is látszik.

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek

– Na, emberek, a pontos idő 11:48.

Akiknek digitális órájuk van, azoknak:

vonal, vonal, kisszék, hóember.

Vicc: – Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?

– ???

– Hogy tudjon tapsolni…

Vicc: – Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?

– ???

– Hogy kirázza a hideg.

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Vicc: A férj csak hajnalban ér haza

A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:

– Hol voltál egész éjszaka?

– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.

– Hazudsz!

Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

Vicc: Egy nő elmegy a pszichológushoz:

– Doktor úr, segítenie kell a férjemen!

Azt gondolja magáról, hogy versenyló.

Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.

– Nem probléma – válaszolja az orvos.

– Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.

– Ó, a pénz nem probléma!

Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!

Vicc: Két cigány beszélget!

– Hállottam, hogy betörtek hozzád!

– Ja hogy dögűnének meg!

– Asztán mekkora a károd?

– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról

Csak úgy repulnek szét a forgácsok.

Egyszer az mondja az egyik.

– Hát akkor Isten véled, komám!

– Miért köszönsz el tőlem?

– kérdezi a másik.

– Hát, mert feléd dől a fa!

Vicc: – Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?

– Tényleg?

– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.

Vicc: Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma

– Nos, tessék, mutassa be!

Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri.

Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.

Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.

Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:

– Tataaammmm…

Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:

– Látja azt a kocsit?

– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!

– Akkor gyerünk, kövesse!

– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: Pistike hazamegy az iskolából

Azt mondja anyukájának:

– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

– No, kisfiam, mi a jó hír?

– Az, hogy leégett az iskola.

– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:

„A gyerek büdös!

Mosdatni!

”

Móricka apja visszaüzen:

„Nem szagolgatni!

Tanítani!

”

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:

– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?

– Kisfiam, ne kérdezz semmit!

Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

Vicc: – Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?

– ???

– Proszektúrán.

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: – Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

– ???

– Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

Vicc: – Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja

– Fölösleges uram, anélkül is elérem.

Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Vicc: Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!

– Menetjegyeket, bérleteket!

Erre a kismalac:

– Nem kell!

!

!

Vicc: Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

Vicc: Két focista beszélget

– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?

– Egyértelműen a skótok.

– Miért?

– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Vicc: A jó házasság 4 alapszabálya:

1.

Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2.

Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3.

Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4.

Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Vicc: A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.