Vicc: – Ki az abszolút szegény? – ??? – Akinek még az aranyere is…

– Ki az abszolút szegény?

– ???

– Akinek még az aranyere is rézből van.

Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit

Így felel:

– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

Vicc: Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét

Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:

– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?

– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Vicc: – Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?

– Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.

A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…

Vicc: Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó!

És milyen színű?

– Kék.

– Az szép!

És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha!

És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

– IFA.

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

– Hát ilyenkor kell jönni?

Vicc: A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt

Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy.

Ott a pap mondja a szent beszédben:

– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…

Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön.

Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban.

Mikor a pap odaér, hogy:

„És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:

– Úgy kell neki, minek ment oda?

Tavaly is ott fogták meg!

Vicc: Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel

– Ugyan kié lehet ez a szép ló?

– töpreng Bill.

– A kocsmárosé vagyok, uram – szólal meg a ló.

– Ott van bennt a kocsmában.

– Te, izé… ez a ló beszél?

– dadog ijedten Bill.

– Persze uram!

– horkant a ló.

– Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.

Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:

– Uram, adja el nekem a lovát.

Bármit megadok érte.

– Minek magának az a ló?

– kérdi az egyik vendég.

– Hagyd csak!

– legyint a kocsmáros.

– Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

Vicc: Vlagyimir, a hajótörött, már legalább 15 éve él egyedül egy lakatlan szigeten

Egyik reggel azt veszi észre, hogy közeledik egy hajó a sziget felé.

Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, integet, kiabál, ennek köszönhetően észre is veszik.

A hajó lehorgonyozik, és egy csónak, benne néhány matrózzal elindul a partra.

A parton az első tiszt átad Vlagyimirnek egy újságot, és ezt mondja neki:

– A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.

Vicc: Tűz volt a kórházban

Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

– A tüzet eloltottuk.

Az alagsorban találtunk hét áldozatot.

Mesterséges légzést alkalmaztunk.

Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről

Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.

Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:

– Uram, tudom, hogy igazam van!

Adja valami jelet, hogy így van!

Hirtelen menydörög egyet az ég.

– Ugyan már, ez csak véletlen!

– mondja a három másik.

– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!

A derült égből lecsap egy villám.

– Ez csak véletlen!

– hitetlenkednek a többiek.

– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!

Az égből egy mély hang dörmögi:

– IGAZA VAN!

A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:

– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…

Vicc: Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik

Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.

– Órákat hoztak a Szovjetunióból.

A néni izgatottan felkiált:

– Engedjenek előre!

Én ezer közül is megismerem a miénket!

Vicc: A skót menyasszonya dühösen mondja:

– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.

Itt a gyűrűd, visszaadom.

– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Mért visel a maffiózó napszemüveget?

– ???

– Nehogy fény derüljön az igazságra!

Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával

– Miért, uram?

– Fényűző szeretnék lenni.

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: – Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Mórickától megkérdezi a tanárnéni:

– Miért van az a monokli a szemed alatt?

– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy „Mindjárt elmegyek!

”.

Apa erre azt válaszolta:

„Én is!

”

Én meg bementem elköszönni.

Vicc: A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában

– Na, és mit tanultatok ma?

– kérdezi tőle.

– Képzeld anya, ma megtanultam írni!

– feleli a kisfiú büszkén.

– Igen?

Egyetlen nap alatt?

És mit írtál?

– Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

Vicc: – Mire jó az olajmező?

– ???

– Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.

Vicc: Két szűzhártya megy a sivatagban:

– Hová megyünk?

– kérdi az egyik.

– Fogalmam sincs.

Valahol majd csak kilyukadunk…

Vicc: – Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:

– Na fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá!

Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”