– Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Vicc: Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad
Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hír?
– Igen.
Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg.
Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
Vicc: Kohn és Grün sakkozik
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Vicc: – Mi az?
Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
– ???
– Villamos.
Vicc: – Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Vicc: – Miről vitatkozik két politikus egy kidőlt fánál?
– ???
– Hogy jobbra vagy balra dőlt.
Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal
Azt mondja a Dacia:
– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?
– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Vicc: Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe
– Gyere be olyan jó itt!
– unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
Vicc: A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Vicc: – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Vicc: Egy asszony a két fiával elmegy a bazilikához
A kisebbik fiú megkérdezi:
– Ez milyen épület?
– Ez a Bazilika, vagyis templom.
– Az az Isten háza?
– Á dehogy, Isten nem itt lakik, csak itt rendel.
Vicc: Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1961 február 3.-án.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
Vicc: Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?
– ???
– Mencs Eszter.
Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
Vicc: Szőke nő elveszíti a kutyáját
Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Azt tudom, de mi lesz velem?
Vicc: – Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével
Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Vicc: Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: – A férfiak olyanok, mint a horoszkóp
Mindig megmondják, hogy mit csinálj aznap, de mindig rosszul.
– A férfiak olyanok, mint az időjárás.
Még soha senkinek sem sikerült megváltoztatnia őket.
– A férfiak olyanok, mint a hóvihar.
Soha nem tudod, hogy mikor jön, hány centit produkál, és meddig tart.
– A férfiak olyanok, mint a nyaralás.
Soha, de soha nem tart elég sokáig.
– A férfiak olyanok, mint a beton.
Sokáig tart, mire megkeményednek.
– A férfiak olyanok, mint a bankautomaták.
Ha elfogy a pénzük, elvesztik a jelentőségüket.
– A férfiak olyanok, mint a pattogatott kukorica.
Jólesik, jólesik, de az érzés nem tart túl sokáig.
Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Vicc: Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Vicc: Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze baz’meg.
Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja
Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
Vicc: – Anya, anya!
Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam!
Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Vicc: – Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Vicc: A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk
– Megmondanád, hogy sikerült?
– kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok.
– mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
Vicc: A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge
Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
– Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
– Úristen!
– ugrik fel Zsófika.
– Kitűnő – mondja elégedetten a tanár.
Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
– És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
– Jézus!
– ugrik fel ismét a lány.
– Helyes a válasz – dicséri meg a tanár.
– És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!
– kiáltja a kislány.
Vicc: Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
