Vicc: – Ki az abszolút szűz? – ??? – Az az apáca, aki a…

– Ki az abszolút szűz?

– ???

– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Vicc: A szőke nő elmegy a fodrászhoz

Amikor a fodrász végez, megkérdi:

– Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?

A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:

– Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?

Vicc: A rendőr megállítja az autót

– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

– Nem úgy van az!

Milyen kocsi ez, kérem szépen?

– Audi Quattro.

– No látja!

A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

– De biztos úr, ez nem igaz!

Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Vicc: – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van

– Igen?

Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:

– Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: – Mi a cigány rémálma?

– ???

– Munkabalesetben meghalni.

Vicc: Idős néni száll fel a buszra

Móricka az egyik ülésről megkérdi:

– Néni kérem, le tetszik ülni?

– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.

– És mégis hová?

Vicc: Haldoklik az öregember

Körülötte a bánatos család.

– Mi az utolsó kívánsága édesapám?

– kérdezik a gyermekei.

– Úgy ennék egy kis szart!

– válaszol a haldokló.

– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

– Jó?

– kérdezi az öreg.

– Nem tudjuk!

– jön a válasz.

– Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

– Na milyen volt?

– kérdi a végén az öreg.

– Rossz!

– Akkor nem is kell.

Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse

Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.

Na mondjad mi kéne.

– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!

– mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.

Jön haza az aranyhal:

– Na, volt kapás?

– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

– És teljesítetted?

– Igen.

Leharaptam mindkét lábát.

Vicc: – Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben

Találnak a földön egy tízezrest.

Melyikük veszi fel?

– ???

– A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!

Vicc: – Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?

– Sehol SE.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát

– Minek, uram?

– Nyelvet akarok ölteni.

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: – Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal

Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: – Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van

– Jaj de sajnálom.

Tüdő?

– Nem.

– Szív?

– Nem.

– Hanem?

– Ápolónő.

Vicc: A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált

Aztán jött a tél.

Hideg volt, fújt a szél, és gyakran esett a hó is.

Meg is döglött mind a kettő.

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Szeretsz?

– Szeretlek!

– És meghalnál értem?

– Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…