Vicc: – Ki az abszolút vérszegény? – ??? – Az, akivel a light…

– Ki az abszolút vérszegény?

– ???

– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Vicc: Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Móricka dobol a padon

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja!

Ugye milyen jó módszer?

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: – Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?

– ???

– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.

Egy reggel halkan odaszól:

– Miért veszi meg, ha el se olvassa?

Mit keres benne?

– Engem csak a halálozási hír érdekel.

– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: A bogarak fociznak a réten

A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

– Te miért nem játszol?

– Nem látod?

Én vagyok a cserebogár.

Vicc: – Hol nyaraltok az idén?

– Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.

– Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik!

És mikor indultok?

– Húniusban vagy húlius elején.

Vicc: Sebész a beteghez a műtét után:

– Van egy jó, és egy rossz hírem.

– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.

– És mi a jó hír?

– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Vicc: Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr

– Néni, gond van a lovaskocsival.

Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.

Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.

Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.

– Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: – Jean vidítsa fel a macskát!

– Igenis Uram!

Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.

A nagy nyávogásra kijön a gazda.

– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!

– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Vicc: – Maga ügyvéd?

– Igen.

– És van ügye?

– Nincs.

– Akkor maga ügyetlen?

– De volt egy ügyem!

– Akkor maga együgyű!

– De azt is elvették.

– Tudom már!

Maga ügyefogyott!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: A kislány sírva jön ki a fürdőszobából

Anyja kérdezi:

– Mi az?

– A fiúk nem akarnak a kádba engedni.

– Miért nem?

– Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Vicc: – Mit mond a félbevágott színésznő?

– ???

– Idén két darabban játszom.

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Feleség a férjének reggel, az ágyban:

– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.

Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

Vicc: – Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?

– ???

– A biciklidet!

Vicc: Kannibálok vacsoráznak:

– Te, nagyon rágós ez a hús!

A másik felpattan és torkon ragadja:

– Mit mondtál az anyámra?

Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.

Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.

Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: Matek – Történelem kombinált feladat:

Ha IV.

Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

Vicc: Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa

A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.

Ott azt mondja:

– Ki merte így helyben hagyni apámat?

Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!

Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.

Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:

– Ez vért kíván!

Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!

A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.

A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:

– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját

Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:

– Nagyon szépen köszönöm!

– Szívesen, máskor is – mondja a lány.

– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.

– Hanem Istennek!

Vicc: A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek

– Na, emberek, a pontos idő 11:48.

Akiknek digitális órájuk van, azoknak:

vonal, vonal, kisszék, hóember.

Vicc: Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.