Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől: – Ha kitalálod, melyik…

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: – Jean, hozza be a baltát!

– Minek uram?

– Embert akarok faragni magából!

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Vicc: Három kukac megy libasorban a sivatagban

Megszólal az első:

– Előttem a sivatag, hátam mögött két kukac.

Megszólal a második:

– Előttem egy kukac, mögöttem egy kukac.

Megszólal a harmadik:

– Előttem két kukac, mögöttem is két kukac.

Hogyan lehetséges ez?

Megfejtés:

a harmadik kukac egy kicsit hazudós.

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: Két producer beszélget Hollywoodban

– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.

– Képzeld el az összecsapást!

Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…

– Fantasztikus.

De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?

– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.

– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban!

– kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!

– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…

Vicc: Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

– Tök jó fej az új apukám!

– Tudom, tavaly még az én apukám volt!

Vicc: Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban

Senki sem tapsol.

A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.

Az egyik kísérő odasúgja neki:

– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!

Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Vicc: – Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?

– ???

– Volánbusz!

Vicc: Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek

Kérdezi a tanítónéni Pistikét:

– Te mit hoztál?

– Én egy aranykarkötőt hoztam.

– És mit mondott apukád mikor elhoztad?

– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!

– Hát te, Zolika, te mit hoztál?

– Én egy antik faliórát hoztam.

– És apukád mit mondott mikor elhoztad?

– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!

– És te, Móricka te mit hoztál?

– Én egy lélegeztetőgépet!

– És apukád mit mondott amikor elhoztad?

– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:

„Közel a vég!

Fordulj meg, mielőtt még nem késő!

”

Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:

– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!

Majd gázt és tovább viharzik.

Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.

Az egyik Jehova lassan odafordul társához:

– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: Két laposelem beszélget:

– Milyen szép a ruhád, hol vetted?

– Nem vettem, anyukám Varta.

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: A cigány autót vezetni tanul

Az oktató mellette ül.

A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.

Az oktató rákiált:

– Maga hülye barom.

Hát nem látta a stoptáblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

– Alumínium tábla?

Visszá tolassak érte?

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: – Mi az abszolút szemtelenség?

– ???

– Törpétől megkérdezni, hogy:

„Mi leszel, ha nagy leszel?”.

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: Két öregasszony eteti a galambokat

Az egyik megszólal:

– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

– Miért?

– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– „Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– „Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

”

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.

Az egyik néző megkérdi tőle:

– Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!

– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Vicc: A bácsika elmegy az orvoshoz:

– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?

– Atyaég!

Hány éves a bácsi?

– Kilencven.

– És miért szeretne AIDS-et kapni?

– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Vicc: Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban

Odamegy az első hölgyhöz:

– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.

A pasi odamegy egy másik nőhöz.

– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.

A pasi erre odamegy a Madamhoz:

– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Oké, menjünk – közli a Madam.

Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.

A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.

– Na, hogy akarta?

– Hitelre…

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Hogy mondod másképpen:

teve hátán öreg nő?

– ???

– Te vén banya!