Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől: – Ha kitalálod, melyik…

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Férfi a haverjának:

– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.

– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?

– Valaki megszökött a feleségemmel!

Vicc: Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:

„Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”

Utánaszól a nőgyógyász:

– Nem, nem!

Utoljára mondom:

Méh nyak rák!

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Vicc: A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka

A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:

– Jó, most álljon négykézláb!

A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.

A néger csodálkozik, de odamegy.

A doki nézi egy darabig, majd mondja:

– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy.

A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

– Doktorúr!

Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!

– Nyugodjon meg!

Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: – Hogy hívják a sült nyulat?

– ???

– Tepsifüles.

Vicc: A fizika tanár felelteti Pistikét:

– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!

Mire Pistike:

– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.

Vicc: Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Olyan jól bíráskodott?

– Dehogyis!

Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Vicc: Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: – Tudod mi az?

Pici zöld, pirosak a szemei és 6 lába van?

– Nem tudom.

– Én se, de azért levenném az ingemről?

Vicc: Két hegymászó nehezen, de végre felérnek a Mount Everest-re

Egyik:

– Végre felértünk ide, és kitűzhetjük országunk zászlaját!

Vedd elő gyorsan!

– Én?

Azt hittem nálad van!

Vicc: Két férfi beszélget

Kérdezi az egyik:

– Hány éves a kocsid?

– A Daewoo?

Ma tíz.

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Hány órát alszol egy nap Móricka?

– kérdezi az iskolaorvos.

– Két-három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

Vicc: A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:

– Mondd, drágám!

Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?

A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.

– Ah!

– kiált fel a grófnő.

– Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Vicc: Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával

– Mi szél hozott ide?

– kíváncsiskodik.

– Nászúton vagyok.

– mondja a skót.

– És hol van a feleséged?

– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre

A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.

Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.

Az asszony ijedten:

– Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Vicc: A kis cigánygyerek öltözködik

Megkérdezi az apját:

– Apa, melyik a gatya eleje?

– Mondtam már te kis taknyos:

sárga elöl, barna hátul.

Vicc: – Mi a különbség az anyós és az akácfa között?

– ???

– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!

Vicc: – Jean, a trombita forró?

– Nem uram.

– Akkor miért fújják?

Vicc: A részeg a villanyoszlopot rázza:

– Engedjenek be!

Odalép a rendőr, megkérdi:

– Mit csinál itt, jóember?

Be akar menni?

– Hát persze, de nem engednek be!

Felnéz a rendőr:

– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

Vicc: Három rendőr felszed egy kurvát

Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.

Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:

– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!

Már másodszor szopok.