Vicc: Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak…

Kiss úr kórházba kerül.

A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

– Mi történt veled?

– Jaj, ne is kérdezzétek!

A feleségemnek most volt a 31.

-k születésnapja,

és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

– És?

– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És

mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Vicc: A vadász betér a kocsmába

Elmondja, hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.

Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én.

Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon…

Vicc: Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül

Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:

– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?

– Nem.

– A francba !

Én meg elfelejtettem…

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:

– Na, milyen a házasélet?

– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.

– Csak nem babát vártok?

– Nem, anyósom hozzánk költözik

Vicc: Lebuziztam SP-t,erre ő felháborodott,és agyonvert a ritiküljével

Vicc: A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat

Az könyörgôre fogja a hangot:

– Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !

Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.

– Na, mi a három kívánság ?

– Sándor, József, Benedek.

Vicc: Rendőr igazoltatáskor a cigánynak:

-Mi a vezetékneve?

Cigány:

-Kábel!

Vicc: Egy matektanár megy az úton

Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:

– Ki vagy te?

A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.

– ÁÁÁ!

Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Vicc: Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe

Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.

A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.

A feleség odakiált a férjének:

– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.

Gyerünk, segíts már neki!

Mire a férj:

– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.