Vicc: Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez: – Ernő, súgjál…

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:

– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

– Konyha.

Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

”

Vicc: Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le

– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.

– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket

A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.

Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…

Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz.

A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.

Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:

– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?

– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: Pasi bekerül az elmegyógyba

Kérdi az orvos:

– Ön miért került ide?

– Mert elvesztettem a szemüvegem.

– És miért ide hozták?

– Miért, ide hozták?

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: Rendőrök angol nyelvvizsgán

Bemegy az első, a vizsgáztató felteszi a kérdést:

– Do you speak english?

– Hö?

Megbukott!

Következő is bemegy.

– Do you speak english?

– Hö?

Ő is megbukott!

Jön a harmadik.

Neki is felteszik a kérdést:

– Do you speak english?

– Yes, I do.

– Hö?

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: A tanítónéni a „tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek

Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.

Pistike nem habozik:

– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!

– Nem Pistike, tévedsz:

ez valóban nagy baj, de nem tragédia!

A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!

Érted?

Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.

– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?

Pistike?

– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.

Az tragédia!

De nem baj!

A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…

Vicc: A tanító bácsi korholja Mórickát:

– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.

– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?

Vicc: Őrmester az újonc katonához:

– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!

– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával

– Miért, uram?

– Fényűző szeretnék lenni.

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: – Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…

Vicc: Két cigány találkozik

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

Vicc: – Miért van a férfiaknak egy génnel több, mint a disznóknak?

– ???

– Hogy ne kunkorodjon a farkuk.

Vicc: Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…

– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?

– Egészen a térdemig süllyedtem…

– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.

– A fenét!

Fejjel lefele estem bele!

Vicc: Két idős néni beszélget:

– Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

– Hogy érti ezt kedveském?

– Csak két dolog érdekli őket:

a fű meg a szex.

Vicc: A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Vicc: – Ki az abszolút fafejű?

– ???

– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.

Vicc: Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül

Az anyja rászól:

– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:

– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.

Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.

– De Kohn bács, hogyhogy flamand?

Nálunk csak szovjet katonák vannak!

– Ezt nem én mondtam!

Maga mondta!

Vicc: Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész

– Ez igazi citromból van?

– Igen.

– Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem.

Tudjátok mit?

Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!

– Igazi cserkészből sütötték?

Vicc: – Ki beszél a legcsúnyábban a Star Wars filmekben?

– ???

– R2D2… minden szavát kisípolják!

Vicc: – Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?

– Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?