Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki: -…

Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:

– Vétkeztem atyám.

A minap bementem a feleségem munkahelyére.

Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.

– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?

– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.

– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.

– Ez még semmi atyám.

– mondja a férfi.

– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.

A gyóntatószékből nincs válasz.

A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.

– Mit csinál ott atyám?

– kérdi tőle a férfi.

Erre a pap:

– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…

– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:

– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.

Leszáll az öreg, megnézi a kereket.

– Nem akar az leesni, fiam!

Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:

– Le akar esni a hátsó kerék!

Megint leszáll az apja és mondja:

– Dehogy akar az leesni!

Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:

– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!

– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hogy két kopasz hajbakapjon.

A válóper végén mondja a feleség ügyvédje védencének:

– Nos, büszkén mondhatom, hogy mindkét fél számára kedvező megoldást sikerült találnunk.

Erre a feleség felháborodva:

– Kedvező megoldást én is tudtam volna, mit gondol, miért alkalmaztam magát?

– Elvtársak!

– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.

– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

– Minek az nekem?

– szól bele az egyik hallgató.

– Hogy minek?

Gondold meg, Kuzmics elvtárs!

Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.

A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Két rendőr beszélget:

– Mit eszel?

– Szendvicset.

– Mivel?

– Mivel éhes vagyok.

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad

Egy ijedt női hang telefonál:

– Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!

– A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el.

Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól.

– hangzik a jótanács.

Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:

– Segítség!

Mostmár két patkány van a pincémben!

Asszony diktálja a végrendeletét:

– „Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”

– De miért?

– kérdezi a közjegyző.

– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

– Hol tudsz csillagos eget venni?

– ???

– Az égboltban!

– Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?

– ???

– Jók voltatok… Stop.

Gratulálunk… Stop.

Földgáz… Stop.

Kőolaj… Stop.

– Hogy hívják a fiatal betörőt?

– ???

– Korazüllött.

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

– Tudod mi az?

Pici zöld, pirosak a szemei és 6 lába van?

– Nem tudom.

– Én se, de azért levenném az ingemről?

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Egyik főnök a másiknak:

– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

– Egyszerű:

30 munkás és 20 parkolohely.

Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas tortával érkezik a munkahelyére

A munkatársa megkérdi:

– Úgy tudtam, hogy fogyókúrázol!

– Persze, de ez most más.

Reggel elmentem a cukrázda mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit.

Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam:

ha van szabad parkolóhely az üzlet előtt, akkor megveszem.

És képzeld, volt üres parkolóhely!

Alig kerültem nyolcat!

– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?

– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán

Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

– Foglalkozása?

– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy „Többet nem megyek át a piros lámpán!

”

– Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?

– Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól

– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.

– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!

Hát nem csodálatos?

– Dehogynem!

Csak a kedves felesége meg ne tudja!

A skót nagyon beteg

A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.

Egyszer csak megszólal az asszony:

– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.

Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.

Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja

Talál benne egy tízdollárost.

Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.

Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:

„Van remény – Olga nővér”.

Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.

Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.

Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

– Hát ez meg mi?

– kérdezi a nővér.

– Hatvan dollár.

A nyereménye.

Van Remény öt az egyhez befutott.

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján

– Lassabban vezess!

– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

– Nem hiszem.

Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

– Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Beírás Pistike ellenőrzőjében:

„Tisztelt Szülő!

A fia ma majdnem kirúgta az ablakot.”

Válasz:

„Tisztelt Tanárnő!

A fiamat majdnem leszídtam érte.”

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…