Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni: – Rabbi, mit tegyek?…

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.

A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

– Uramisten.

Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.

Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

Vicc: A szőke pizzát rendel az étteremben

– Hány szeletre óhajtja hogy vágjam?

– kérdi udvariasan a felszolgaló – 6 vagy 12 szeletre?

– Hatra.

Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

Vicc: – Mi az:

a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?

– ???

– Szemrehányás.

Vicc: – Ki az abszolút udvarias?

– ???

– Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz

– Látom a jövőt!

– mondja átszellemülten a jósnő.

– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!

– Melyiken?

– kérdi a terroristavezér döbbenten.

– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat

– Macska – mondja Kati.

– Ló – mondja Pistike.

– Kutya – mondja Józsi.

– Kutya – válaszol Móricka.

– Kutya?

De hiszen az már volt.

– Tudom, de ez egy másik kutya.

Vicc: A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire

– Vércsét, vércsét!

Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.

Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?

– Vércsét, vércsét!

Elmegy, hoz nekik egy vércsét.

Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.

– De mi vércsét akarunk!

Vércsét!

– Gyerekek, ezt is meg kell enni!

A héjában van a legtöbb vitamin!

Vicc: – Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni

– Azt már nem, doktor úr!

Inkább meghalok!

– Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó

Egy férfi mesélni is kezd:

– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.

Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.

De végül bosszút álltam rajta.

– Hogyan?

– Én haltam meg, és őt temették el…

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Vicc: A roma lop egy fadorongot az erdőből

Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:

– Hé, Gazsi, mit faragsz?

– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.

Egy óra múlva jön a felesége:

– Gazsi, mi lesz ebből?

– Baltanyél.

Két óra múlva jön a kisfia:

– Apu, mit faragsz?

– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

Vicc: – Jean, kérem öntözzön meg!

– Minek uram?

– Ki akarok kelni magamból!

Vicc: Ismerkedés a diszkóban:

– Van autód?

– Igen.

– Az jó!

És milyen színű?

– Kék.

– Az szép!

És hány személyes?

– Kettő.

– Hűha!

És hány köbcentis?

– Hatezer.

– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

– IFA.

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva

Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.

Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

„Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: – Láttad a mai újságot drágám?

– Láttam.

– És mi volt benne?

– Tepertős kenyér.

Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről

Elé ugrik egy rendőr:

– Állj meg, Gazsi!

Nincsen lámpád!

– Ugorj, rendőr!

Fékem sincsen.

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: „Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat

Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!

”

Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép

Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.

Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.

Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.

Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

– Hölgyeim és uraim!

Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.

Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…

Vicc: – Mi a legkedveltebb téli sport?

– ???

– A hosszú-távfűtés.

Vicc: Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra

Megkérdezi az arra járó rendőrt:

– Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?

– Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.

Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:

– Itt biztonságosan lehet átmenni.

Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed.

Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:

– Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére

– Kérem mondja el egy napját!

– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Megiszok rá 4-5 pálinkát…

– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.

– Jól van fiam.

Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.

Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.

Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.

Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.

Ebéd után elmegyek a könyvtárba.

A Pista már rendszerint ott vár.

Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.

Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!