Vicc: Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn: – Figyelj,…

Kohn és Grün sakkozik.

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike

– Bibibi nekem van homokozóm!

– mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

– Anyu nekem is van homokozóm?

– Persze Móricka – mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van 1 labdám!

Erre Móricka megint felszalad:

– Anyu nekem is van labdám?

– Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra.

Mondja Pistike:

– Bibibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

– Anyu nekem is van kistestvérem?

– Persze Móricka csak még a hasamban.

Leszalad Móricka mondja:

– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Vicc: – Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?

– Atya ég!

Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát

Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

– Hová vihetem, Mr.

Doyle?

– kérdezte a kocsis.

– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?

– kérdezte a meghökkent író.

– Nem, uram még sosem.

Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.

A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.

A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.

Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

– Ez fantasztikus.

Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!

– lelkendezett az író.

– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.

– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Vicc: Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy „Éljenek a kommunisták!

”

Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.

Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.

A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:

– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik Gazsit.

– Hát persze!

-szól a válasz.

– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

– Hát, pitróleummal.

– feleli.

– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik.

– Hát természetesen.

– Akkor mivel világítanak odalenn?

– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:

– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.

Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

– Ne is mondd!

Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.

Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Vicc: – Mi az abszolút korszerű?

– ???

– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…

Vicc: – Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: – Mi az:

Skoda a hegytetőn?

– ???

– Csoda!

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen

– Mi történt?

– kérdeze tőle a mester.

– Egy tégla ráesett a lábamra.

– Ezért kell így üvöltened?

A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Vicc: – Komám, én ki nem állhatom az Andrást

– Hát én se.

– Miért, te mennyivel tartozol neki?

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra

A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.

A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.

A kocsmáros megjegyzi:

– Na, ló vendégem se volt még!

A ló hátrafordul:

– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!

Vicc: – Mi az?

Reggel ugat, este úszik?

– ???

– Az anyós műfogsora.

Vicc: – Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?

– ???

– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:

„Egészségedre drágám!

”

Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Vicc: – Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi

– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

– Adóbevallás!

Vicc: – Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

Vicc: – Jean, mi ez a dobogás?

– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

Vicc: Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:

– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?

Gyerek ragyogó arccal:

– Pilóta!

Hitler:

– Nem úgy gondoltam!

Szappan vagy párna?

Vicc: – Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

Vicc: A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat

El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Vicc: A rendőr megkérdezi a kollégáját:

– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?

– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: A pap a plébánia kerítését szögeli

Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

– Na, kisfiam, te mire vársz itt?

– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Józsi bácsi orvosi vizsgálaton van

– Súlya?

– 68 kg.

– Mennyi volt eddig a legnagyobb súlya?

– 77 kg.

– És a legkisebb?

– 3 és fél kg.

Vicc: Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:

– Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.

– Nyugodj meg fiam.

Ki volt az illető?

Csak nem a postamester felesége, Mrs.

Brown?

– Nem mondhatom meg, atyám!

– Ugyan, fiam!

A fűszeres felesége, Mrs.

Simpson?

– Hova gondol atyám!

– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.

Stephens…

– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.

Talán a jövő héten újra eljövök.

A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:

– No, nyertél-e bűnbocsánatot?

– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!

Vicc: – Miért nem szól az autórádió a kanyarban?

– ???

– Mert kapaszkodnak a zenészek!

Vicc: Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit

Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.

Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.

A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

– Ember, teljesen megőrült?

– kapkod levegő után az utas.

– Nyugalom hölgyem, lazítson!

Nem lesz semmi baj!

Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.