Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az…

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát.

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: Tanító néni – Gyerekek!

Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor

miniszterelnök úr előtt?

Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni

fog a keblem a büszkeségtől.

… Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.

Tanító néni – És te Móricka?

Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy

a picsába, vagy lógni fog..

Vicc: Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe

– Mit tegyünk, nem jön fel!

– kiált az egyik társa.

– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

– Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

– Te, ez nem lélegzik!

Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik…

– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…

– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

Vicc: Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést

Vicc: Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Vicc: Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért

– Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.

– Hogyhogy?

– kérdi a rend őre.

– Csak álltam, és énekeltem:

„dó..

lá..

re..

la..

dó”

Vicc: A székely bácsi nejével utazik, a két szamár által vontatott szekérrel

Egyszer csak belecsap a villám az egyik szamárba.

Mire a székely:

– Na!

Mennek tovább a szekérrel, és újra belecsap a villám.

Most már a másik szamárba.

Mire a székely:

– Na!

Már gyalogol a székely és felesége.

A villám belecsap a székely asszonyba, mire a székely:

– Na azért!

Vicc: Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

– Apa, mi a különbség aközött, hogy elméletileg és gyakorlatilag?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

… – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Vicc: Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz

Kérdi a doktor, hogy miről van szó.

– Doktor úr, végignézné a szexünket?

A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze.

A doktor végig is nézi, és

mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.

És ez így megy hosszú heteken át.

A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak.

Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

– Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába.

A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.

Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár.

Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése

után elhatározza, hogy spórolni fognak.

Az

asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a

sörözésről.

A férfi nagy nehezen beleegyezik.

Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb

összegű számlát talál a feleségénél

kozmetikumokról.

Kérdőre vonja az asszonyt:

– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a

kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél

magadra!

– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked

jobban tetsszem!

– válaszol a feleség.

– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?