Kovács meghal.
Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja:
?Kapitalista pokol jobbra – Szocialista pokol balra”.
Gondol egyet, és jobbra indul.
Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
– De hiszen ez embertelenség!
– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.
Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.
– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe -hangzik a felvilágosítás.
– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!
Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
– Mert itt először is kevés az üst.
Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.
A szög pedig abszolúte hiánycikk!
Vicc: – Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
Vicc: Egy férfi panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok.
– És hangosan horkol?
– Nagyon hangosan.
– Zavarja a feleségét?
– Dehogy, nőtlen vagyok.
– Szóval egyedül alszik?
Hát akkor semmi baj!
– Hogyhogy semmi baj?
Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!
Vicc: Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe
Az ifjú ara az
első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nemsokkal utána lejön a férfi,
csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
Vicc: Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Vicc: -Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
Vicc: Se oldala se feneke mégis megáll a víz benne ?
-Felhő
Vicc: Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.
Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
– Engem ugyan nem.
Ülj csak le és lazíts te is!
– mondta a varjú.
A nyuszika így is tett.
Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…
Vicc: -Mi az az asztalon édes fiam?
-Kiömlött a porcukor.
-Három csíkban?
Vicc: – Mi a különbség szúnyog és no között?
– A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
