Vicc: Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik…

Kovács úr kórházba kerül.

A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:

– Mi történt veled?

– Jaj, ne is kérdezzétek!

A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.

– És?

– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot.

És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: A skót szállodában egy vendég panaszkodik:

– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.

Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?

– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Vicc: – Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?

– ???

– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Vicc: János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják

II.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca

Odamegy hozzá, és ezt kédezi:

– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?

Az apáca így felel:

– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.

Ezután az apáca felszáll a buszra.

A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:

– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?

Így felel a buszsofőr:

– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.

Öltözzön be Jézus Krisztusnak!

Úgy is tesz a rabló.

Az apáca valóban ott imádkozik.

Így szól a rabló:

– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.

Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.

Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:

– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!

!

!

– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

!

!

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Vicc: – Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.

A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.

Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.

Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

– Szia, házat szeretnénk építeni.

Tudnál nekünk téglát adni?”

A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:

– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

– Nézd már bazzeg!

Egy beszélő malac!

Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:

– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.

Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?

Erre Pistike a hátsó padból:

– Mert a tanár bácsi lába nem üres!

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

– ???

– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…

Vicc: Egyszer egy nő bemegy egy étterembe

Rendel magának egy túrós tésztát.

Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat.

Hozat egy másikat a pincérrel.

Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat.

A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat.

Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak.

Besétál a konyhába.

Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát.

Ekkor a nő megszólal:

– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?

– Fakanálra volna, de túróra nincs.

Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van

Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.

– Jaj de aranyos kis uszkár!

– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.

– Radásul ez rendőrkutya!

– válaszol Géza.

– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?

– Ez titkos-rendőr!

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Vicc: – Milyen az abszolút tavasz?

– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Vicc: Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Vicc: Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:

– Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon?

Gyere inkább fuss velem!

Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:

– Róka!

Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon?

Gyere fuss velünk!

Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.

– Farkas koma!

– mondja a róka, – Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre?

Miért nem futsz inkább velünk?

Mire a farkas:

– Menjetek a fenébe!

Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

Vicc: Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni

Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:

– Ember!

Más ezzel büszkélkedne!

Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!

Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:

– Uram!

Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!

– Mér?

Magának egy sincs?

Vicc: Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

– Merre, bácsi?

– Csak ide az első faluba.

– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.

Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.

Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Vicc: Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Vicc: Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:

– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.

– Valóban?

– kérdezi a szemész.

– És melyik?

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:

– Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők!

Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!